La rate qui explose - Volume I

[KarmaStuff]

Salut... Un peu d'humour dans ce monde de brutes...

C'est un mec qui marche dans la forêt, il s'arrête pour allumer une cigarette, puis il sent qu'il s'enfonce dans des sables mouvants. Il décide de ne pas bouger pour ne pas s'enfoncer davantage... Alors, il prie Dieu et lui demande de l'aider.

"Dieu, Dieu, viens à mon aide, je suis un bon croyant, sors-moi de cette mouise s'il-te-plaît". Mais rien ne se passe... Les sables lui arrivent jusqu'aux genoux...

Quelques minutes plus tard, il voit un paysan qui passe dans les parages sur son tracteur. Le paysan décide de se porter à son secours, mais l'homme refuse son aide...
"Non, ne vous inquiétez pas, Dieu va me venir en aide, il va me sortir de là..." Alors le paysan s'en va.

Et l'homme réitère ses prières et il supplie Dieu de l'aider.
"Dieu, je t'en prie, sors-moi de là, je sais que tu m'entends." Mais rien ne se passe... Les sables lui arrivent jusqu'au bassin...

Quelques instants plus tard, l'homme aperçoit un camion de pompier qui roule sur la route aux abords de la forêt... Les pompiers l'aperçoivent et viennent l'aider. Mais l'homme refuse encore qu'on lui vienne en aide.
"Merci messieurs, mais ce n'est pas nécessaire... Je sais que Dieu va me sortir de là, rassurez-vous..."
Et les pompiers repartent...

L'homme insiste et recommence à prier.
"Dieu, je vais à la messe tous les dimanches, je suis un bon croyant, je fais le bien autour de moi autant que je le peux, alors s'il-te-plaît, SORS-MOI DE LA !!!" Mais rien, l'homme continue à s'enfoncer... Les sables lui arrivent jusqu'au buste...

Quelques minutes plus tard, il entend un hélico dans les environs... Le pilote l'aperçoit et demande au co-pilote de descendre avec une échelle pour l'aider... Le co-pilote descend et lui tend la main...
"C'est gentil de votre part, mais je vais attendre que Dieu me sorte de ces sables mouvants... J'ai foi en lui, et je sais qu'il va m'aider..."
L'hélico repart...

Et les sables lui arrivent à présent jusqu'au cou...
"Dieu, il reste peu de temps, je t'en prie, sors moi de blop gloo ... ..."
Et il s'enfonce complètement puis il meurt...

Il arrive au Paradis et demande à voir Dieu pour lui demander des comptes... Il entre dans le carré VIP où Dieu et 3 anges sont en train de jouer au poker... Il interpèle Dieu et lui dit :

"Je suis un bon croyant, je t'ai appelé à l'aide plusieurs fois et au lieu de me sauver, TU PREFERES JOUER AUX CARTES ?!!"

Et Dieu lui répond :

"Hé ! Du calme l'ami... Je t'ai envoyé le paysan, les pompiers et l'hélico, je vois pas ce que je pouvais faire de plus !!!"

En espérant qu'elle vous ait plu...

[elvex]

yep.

[proserpina]

[patlek]

Des blagues mécréantes:

Et Dieu créa l'homme

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !


Jésus à Marseille

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.



Encore aujourd'hui de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux tps bibliques.
Lorsque Moïse redescendit du Mont Sinaï avec les tablettes des 10 commandements, il lut à son peuple à haute voix les 10 comm.
Arrivé au septième, il annonça : tu ne désireras pas la femme de ton prochain
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"barre le sept, barre le sept!!!"



Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un pécheur non loin de la lui dit: - Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur! - Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur. - Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson" - Ah, très bien... répond la soeur. Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure: - Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée! - Ma soeur! ne jurez pas je vous en prie! - Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson" - Ok, donnez moi ça je vais le vider. En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit: - Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé! - Hé! Vous ne devriez pas parler comme ça!!! - Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson" - Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner! Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie: - Oh! Que ce poisson est bon! la soeur répond immédiatement: - c'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson! - c'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure. - et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson! termine l'évêque avec fierté. Le nouveau curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors: - Oh dis donc ! J’aime déjà cette putain de paroisse de merde !!

[proserpina]

Et Dieu créa l'homme

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

Les autres elles sont très bien mais celle là elle est géniale!!!

Je me la garde dans mes archives!!!

[patlek]

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :
« - Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400 000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre! Les gens criaient: Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur ! Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800 000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : "Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère... »

[no_religion]

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 80 000 euro ?
Le pape.

[felix]

Pourquoi les belges rentrent dans les églises en se bouchant les oreilles ?
pasqueuu jesus cri.

[KarmaStuff]

pasqueuu jesus cri.

... et la caravane passe...

[Nova]

Pour ceux qui comprennent l'anglais : ICI

[proserpina]

Les soucis de Noé
Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui n'habitait pas très loin de la mer et lui dit :
" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé " gronda t-il " Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "
" Pardonne moi mon Dieu ", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.
J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la rue.
On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer.
J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauve ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux; qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'aménagement du territoire a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, les impôts ont saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.

Noé leva la tête et dit " Tu ne vas pas détruire le monde ? "

" Pas la peine ", répondit Dieu, " l'administration s'en charge ".

[nuage]

Génial ce topic
Bonne idée

[Nova]

C'est un cure qui invite un autre cure chez lui. L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés.

Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La
louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond:
"C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui
écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que
vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

[nuage]

[Nova]

Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place.

Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."

Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !

Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit :

"Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"