Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
La rate qui explose - Volume I
Règles du forum
L’athéisme peut être considéré comme une attitude ou une doctrine qui ne conçoit pas l’existence ou affirme l’inexistence de quelque dieu, divinité ou entité surnaturelle que ce soit. C'est une position philosophique qui peut être formulée ainsi : il n'existe rien dans l'Univers qui ressemble de près ou de loin à ce que les croyants appellent un « dieu », ou « Dieu ».
L’athéisme peut être considéré comme une attitude ou une doctrine qui ne conçoit pas l’existence ou affirme l’inexistence de quelque dieu, divinité ou entité surnaturelle que ce soit. C'est une position philosophique qui peut être formulée ainsi : il n'existe rien dans l'Univers qui ressemble de près ou de loin à ce que les croyants appellent un « dieu », ou « Dieu ».
- Falenn
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Ecrit le 28 sept.05, 05:48
Conte chinois.
Un mandarin partit un jour dans l'au-delà.
Il arriva d'abord en enfer. Il y vit beaucoup d'hommes, attablés devant des plats de riz. Mais tous mouraient de faim, car ils avaient des baguettes tellement longues (2 mètres) qu'il ne pouvaient s'en servir pour se nourrir.
Puis il alla au ciel. Là aussi, il vit beaucoup d'hommes attablés devant des plats de riz. Et tous étaient heureux et en bonne santé, car eux aussi avaient des baguettes longues de 2 mètres, mais chacun s'en servait pour nourrir celui qui était assis en face de lui.
Un mandarin partit un jour dans l'au-delà.
Il arriva d'abord en enfer. Il y vit beaucoup d'hommes, attablés devant des plats de riz. Mais tous mouraient de faim, car ils avaient des baguettes tellement longues (2 mètres) qu'il ne pouvaient s'en servir pour se nourrir.
Puis il alla au ciel. Là aussi, il vit beaucoup d'hommes attablés devant des plats de riz. Et tous étaient heureux et en bonne santé, car eux aussi avaient des baguettes longues de 2 mètres, mais chacun s'en servait pour nourrir celui qui était assis en face de lui.
- KarmaStuff
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- patlek
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Ecrit le 28 sept.05, 22:13
Comme c’est son lot quotidien, Saint-Pierre reçoit tous les entrants qui font la queue devant les portes du Paradis.
Le premier :
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu que même au 15ème étage, on a un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde. Là j’ai vu rouge, je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau, et à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je lui ai balancé dessus. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà. »
« Ah bon ? , fait Saint-Pierre un peu blasé. C'est bon, vous êtes admis au Paradis ».
Le suivant se présente peu après et commence à raconter :
« Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai pu me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... »
« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... », soupire Saint-Pierre.
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit :
« Franchement, je ne comprends pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »
Le premier :
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis je me suis souvenu que même au 15ème étage, on a un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde. Là j’ai vu rouge, je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau, et à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je lui ai balancé dessus. Mais l'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà. »
« Ah bon ? , fait Saint-Pierre un peu blasé. C'est bon, vous êtes admis au Paradis ».
Le suivant se présente peu après et commence à raconter :
« Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai pu me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencer à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... »
« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... », soupire Saint-Pierre.
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit :
« Franchement, je ne comprends pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo... »
- ahasverus
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Ecrit le 28 sept.05, 23:25
Deux cures de deux paroisses contigue ont l’habitude de se rencontrer le samedi soir pour faire un rami, vider une bonne bouteille et parler de choses et d’autres.
Un Samedi, la discussion tombe le sexe
“Tu as deja fait l’amour toi?”
“Moi non et toi?”
“Non plus”
“Dis donc ca fait plus de 20 qu’on est pretre et qu’on vit dans la chastete, tu crois pas qu’on a droit a une petite entorse dans le contrat?”
“Ben parfois je me le suis demande. Qu’est ce t’en pense?”
5 minutes plus tard nos deux comperes en habit civil sont en route vers la ville dans la 2 CV de l’un d’entre eux.
Quelques heures plus tard ils sont de retour avec encore des gouts et des odeurs qu’ils vont garder pendant les 20 prochaines annees, mais un peu de remord quand meme.
“Tu crois pas qu’on a fait une connerie?”
“Pas sur, mais tu sais quoi, on peut facilement arranger ca”
Un peu plus tard ils sont dans l’eglise, dans le confessional, l’un position de confesseur, l’autre de penitent.
“Pardonnez moi mon pere, mais j’ai peche contre la chastete” Dit le penitent.
“Tu es pardonne mon fils, la chair est faible. Dis trois Aves et trois Pater et tout sera arrange”
Puis ils echangent les positions.
“Pardonnez moi mon pere, mais j’ai peche contre la chastete”
“Hors de ma vue suppot de Satan. Ce que tu as fait est impardonnable. Tu feras tous les jours un chemin de croix sur les genoux et tu jeuneras pendant 6 mois. C’est la seule maniere pour que Dieu pardonne ton odieu peche”
Le penitent, fou furieux, bondi hors du confessional et litteralement arrache la porte du cote confesseur
“He ca va pas? Moi je t’ai donne seulement 3 Aves et 3 Pater et toi tu me traine dans la boue “
“Mon cher, la rigolade c’est la rigolade mais business is business”
Un Samedi, la discussion tombe le sexe
“Tu as deja fait l’amour toi?”
“Moi non et toi?”
“Non plus”
“Dis donc ca fait plus de 20 qu’on est pretre et qu’on vit dans la chastete, tu crois pas qu’on a droit a une petite entorse dans le contrat?”
“Ben parfois je me le suis demande. Qu’est ce t’en pense?”
5 minutes plus tard nos deux comperes en habit civil sont en route vers la ville dans la 2 CV de l’un d’entre eux.
Quelques heures plus tard ils sont de retour avec encore des gouts et des odeurs qu’ils vont garder pendant les 20 prochaines annees, mais un peu de remord quand meme.
“Tu crois pas qu’on a fait une connerie?”
“Pas sur, mais tu sais quoi, on peut facilement arranger ca”
Un peu plus tard ils sont dans l’eglise, dans le confessional, l’un position de confesseur, l’autre de penitent.
“Pardonnez moi mon pere, mais j’ai peche contre la chastete” Dit le penitent.
“Tu es pardonne mon fils, la chair est faible. Dis trois Aves et trois Pater et tout sera arrange”
Puis ils echangent les positions.
“Pardonnez moi mon pere, mais j’ai peche contre la chastete”
“Hors de ma vue suppot de Satan. Ce que tu as fait est impardonnable. Tu feras tous les jours un chemin de croix sur les genoux et tu jeuneras pendant 6 mois. C’est la seule maniere pour que Dieu pardonne ton odieu peche”
Le penitent, fou furieux, bondi hors du confessional et litteralement arrache la porte du cote confesseur
“He ca va pas? Moi je t’ai donne seulement 3 Aves et 3 Pater et toi tu me traine dans la boue “
“Mon cher, la rigolade c’est la rigolade mais business is business”
- ahasverus
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Ecrit le 29 sept.05, 00:30
Pour ceux qui ont ete au moyen Orient.
Fahd bin Abdulaziz al Saud meurt et arrive devant les portes perlees du Paradis
Saint Pierre lui ouvre la porte, consulte son ordinateur pour voir s’il y a une reservation. Tout est OK, il donne a Fahd la carte magnetique de sa chambre, son kit de bienvenue et un bon pour un cocktail celeste valable au bar du bord de la piscine
“ Heu excusez moi Saint Pierre, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“En haut” Dit Saint Pierre avec index
Fahd monte au premier etage et rencontre un groupe de saints plonge dans une partie de poker.
“ Heu excusez moi, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“Eh haut” dit Francois Xavier sans quitter ses cartes.
Fahd monte au second etage et rencontre un paquet de saintes en train de commerer autour de Marie.
“ Heu excusez moi, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“Eh haut” dit Mere Teresa en gloussant a une blague salace que Therese d’Avilla vient de raconter.
Fahd continue a monter et d’etage en etage sa fierte augmente. Il arrive a un etage ou Jesus arbitre une partie de volley ball, les apotres contre les peres de l’Eglise. Jean vient juste de smacher aux pieds d’Augustin qui n’a rien vu venir.
“ Heu excusez moi, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“Eh haut” dit Jesus profitant de l’intermede.
Alors la fierte de Fahd est a son maximum. Mohammed au meme etage qu’Allah. Il en etait sur. Mohammed est bien le plus saint de tous les hommes. Il arrive au Pentouse et trouve Dieu sur une chaise longue, avec son echarpe PSG autour du cou, en train de regarder le match Paris Saint Germain / Nante sur son ecran 3D geant. PSG vient de marquer d'une tete de Dhorasoo.
"Yeee" fait Dieu en dressant les bras. Puis profitant de l'acalmie s'apercoit qu'il a un visteur.
“Tient Fahd! Tu as fait bon voyage? Tu es content de tes conditions? Si tu as un probleme n’hesite pas a venir me trouver. Je tiens a ce que mes hotes soient bienheureux. Tiens vient t’assoir pres de moi, tu aimes le foot?”
Fahd meduse par l’acceuil familier du Dieu qu’il a tant craint toute sa vie, s’assied d’une demi fesse sur une des chaises.
Dieu se rends compte de son malaise. Il veut le mettre a l’aise.
“Relax, mon vieux. Tu veux boire quelque chose ?”
“Ben oui, Seigneur Dieu, ca me ferait plaisir, la montee a ete longue. Si c'est pas trop demander”
Dieu prends son telephone, pousse un bouton “Mohamed, tchai fissa” (Mohammed, du the en vitesse)
Note pour ceux qui ne connaissent pas les pratiques du Moyen Orient : Le “tea boy” est l’employe tout en bas de l’echelle.
Fahd bin Abdulaziz al Saud meurt et arrive devant les portes perlees du Paradis
Saint Pierre lui ouvre la porte, consulte son ordinateur pour voir s’il y a une reservation. Tout est OK, il donne a Fahd la carte magnetique de sa chambre, son kit de bienvenue et un bon pour un cocktail celeste valable au bar du bord de la piscine
“ Heu excusez moi Saint Pierre, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“En haut” Dit Saint Pierre avec index
Fahd monte au premier etage et rencontre un groupe de saints plonge dans une partie de poker.
“ Heu excusez moi, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“Eh haut” dit Francois Xavier sans quitter ses cartes.
Fahd monte au second etage et rencontre un paquet de saintes en train de commerer autour de Marie.
“ Heu excusez moi, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“Eh haut” dit Mere Teresa en gloussant a une blague salace que Therese d’Avilla vient de raconter.
Fahd continue a monter et d’etage en etage sa fierte augmente. Il arrive a un etage ou Jesus arbitre une partie de volley ball, les apotres contre les peres de l’Eglise. Jean vient juste de smacher aux pieds d’Augustin qui n’a rien vu venir.
“ Heu excusez moi, mais savez vous ou je peux trouver Mohammed?
“Eh haut” dit Jesus profitant de l’intermede.
Alors la fierte de Fahd est a son maximum. Mohammed au meme etage qu’Allah. Il en etait sur. Mohammed est bien le plus saint de tous les hommes. Il arrive au Pentouse et trouve Dieu sur une chaise longue, avec son echarpe PSG autour du cou, en train de regarder le match Paris Saint Germain / Nante sur son ecran 3D geant. PSG vient de marquer d'une tete de Dhorasoo.
"Yeee" fait Dieu en dressant les bras. Puis profitant de l'acalmie s'apercoit qu'il a un visteur.
“Tient Fahd! Tu as fait bon voyage? Tu es content de tes conditions? Si tu as un probleme n’hesite pas a venir me trouver. Je tiens a ce que mes hotes soient bienheureux. Tiens vient t’assoir pres de moi, tu aimes le foot?”
Fahd meduse par l’acceuil familier du Dieu qu’il a tant craint toute sa vie, s’assied d’une demi fesse sur une des chaises.
Dieu se rends compte de son malaise. Il veut le mettre a l’aise.
“Relax, mon vieux. Tu veux boire quelque chose ?”
“Ben oui, Seigneur Dieu, ca me ferait plaisir, la montee a ete longue. Si c'est pas trop demander”
Dieu prends son telephone, pousse un bouton “Mohamed, tchai fissa” (Mohammed, du the en vitesse)
Note pour ceux qui ne connaissent pas les pratiques du Moyen Orient : Le “tea boy” est l’employe tout en bas de l’echelle.
- proserpina
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-
Contact :
Ecrit le 02 oct.05, 08:49
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
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De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
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De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
- KarmaStuff
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Ecrit le 02 oct.05, 13:55
As-tu déjà entendu parler de l'ironie, du second degré, ou tout simplement de l'humour ? Ce fil est d'autant plus 'bien choisi' pour poster ce genre de message...JusteAli a écrit :Ne crois-tu pas Karmastuff que la parole de woody est stupide!? L'eternite etant par definition sans fin.
C'est je dirais une phrase qui ne fait peut-être pas rire, mais tout au moins sourire, et aussi, dans un certain sens, qui fait réfléchir... Justement car la logique et la conscience te font conclure de premier abord que l'éternité n'a pas de fin, et alors la partie "humour " de ton encéphale devrait se réveiller et conclure : c'est une antiphrase, un oxymore, un paradoxe plutôt subtile mais tellement simple finalement...
Je suis désolé JusteAli, mais tu t'es arrêté à la première étape du processus...
Ou alors, encore plus fort, c'est du 3ème degré (en fait tu as compris mais tu fais genre), et tu nous as tous bernés (mais bon je privilégie quand même la première possibilité)...
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Ecrit le 02 oct.05, 14:51
Jésus, pour connaître au mieux toutes les particularités et les vices de l'Etre Humain, décida d'envoyer ses apôtres aux quatre coins du Monde afin qu'ils rapportent toutes les drogues existantes...
Quelques mois plus tard, on frappe à la porte chez Jésus "toc toc toc" :
- Qui est là ?
- C'est moi, Pierre...
- Qu'apportes-tu ?
- Je ramène du cannabis de Jamaïque, le meilleur qui soit...
- C'est bon, entre...
"toc toc toc "
- C'est qui ?
- C'est Jacques...
- Et qu'apportes-tu ?
- J'apporte de l'opium de Chine... Tu m'en diras des nouvelles...
- Ok, entre...
"toc toc toc"
- Ouais ?
- Jésus, c'est Matthieu...
- Et que ramènes-tu ?
- Je ramène de la cocaïne de Colombie...
- C'est bon, entre...
"toc toc toc"
- C'est qui ?
- C'est Judas...
- Et qu'apportes-tu ?
- LA POLICE ! PERSONNE NE BOUGE, MAINS CONTRE LE MUR !!!
Quelques mois plus tard, on frappe à la porte chez Jésus "toc toc toc" :
- Qui est là ?
- C'est moi, Pierre...
- Qu'apportes-tu ?
- Je ramène du cannabis de Jamaïque, le meilleur qui soit...
- C'est bon, entre...
"toc toc toc "
- C'est qui ?
- C'est Jacques...
- Et qu'apportes-tu ?
- J'apporte de l'opium de Chine... Tu m'en diras des nouvelles...
- Ok, entre...
"toc toc toc"
- Ouais ?
- Jésus, c'est Matthieu...
- Et que ramènes-tu ?
- Je ramène de la cocaïne de Colombie...
- C'est bon, entre...
"toc toc toc"
- C'est qui ?
- C'est Judas...
- Et qu'apportes-tu ?
- LA POLICE ! PERSONNE NE BOUGE, MAINS CONTRE LE MUR !!!
- ahasverus
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Ecrit le 02 oct.05, 22:36
Evengile selon Ahasverus 1:1-15
1 En ces temps la Jesus se promenait en Galilee
2 Rencontrant un homme pleurant sur le bord de la route,il lui demande
3 "Dis moi l'objet de ton chagrin"
4 L'homme repondit "La femme que j'aime tant est decedee"
5 "Rentre chez toi" Lui dit Jesus "Elle t'attends avec une bonne fricassee"
6 l'homme s'en alla en chantant heureux a l'idee de retrouver sa bien aimee
7 Continuant son chemin, Jesus rencontre un autre homme pleurant sur le bord du chemin
8 "Dis moi l'objet de ton chagrin"
9 "Mon associe est parti avec toutes mes economies"
10 "Rentre chez toi" lui dit Jesus "Il t'attends plein de remords avec ta cassette"
11 l'homme s'en alla en chantant heureux a l'idee de retrouver son associe et pret a lui pardonner
12 Continuant son chemin, Jesus rencontre un troisieme homme pleurant sur le bord du chemin
13 "Dis moi la raison de ta peine"
14 "Ma fille est rentree chez les temoin de Jehovah"
15 Jesus s'assis pres de lui et se mit lui aussi a pleurer
1 En ces temps la Jesus se promenait en Galilee
2 Rencontrant un homme pleurant sur le bord de la route,il lui demande
3 "Dis moi l'objet de ton chagrin"
4 L'homme repondit "La femme que j'aime tant est decedee"
5 "Rentre chez toi" Lui dit Jesus "Elle t'attends avec une bonne fricassee"
6 l'homme s'en alla en chantant heureux a l'idee de retrouver sa bien aimee
7 Continuant son chemin, Jesus rencontre un autre homme pleurant sur le bord du chemin
8 "Dis moi l'objet de ton chagrin"
9 "Mon associe est parti avec toutes mes economies"
10 "Rentre chez toi" lui dit Jesus "Il t'attends plein de remords avec ta cassette"
11 l'homme s'en alla en chantant heureux a l'idee de retrouver son associe et pret a lui pardonner
12 Continuant son chemin, Jesus rencontre un troisieme homme pleurant sur le bord du chemin
13 "Dis moi la raison de ta peine"
14 "Ma fille est rentree chez les temoin de Jehovah"
15 Jesus s'assis pres de lui et se mit lui aussi a pleurer
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