La méthode bush

[altermondialiste]

George W. Bush décide de visiter une école primaire. Il fait un petit Show à la classe, puis lance à l'adresse des bambins :

Vous avez des questions les enfants?

Le petit Joey lève la main :

Oui, j'ai TROIS questions M. le Président :

- Pourquoi avez-vous envahi l'Irak sans le consentement de l'ONU?
- Pourquoi êtes-vous président alors qu'Al Gore avait plus de voix que vous?
- Où est Ben Laden ?

Soudain, la sonnerie annonçant la recrée se déclenche, et les enfants filent dans la cour. Au retour de la récréation, Bush reprend la parole :

Alors, où en étions-nous? Ha oui, est-ce que quelqu'un a une question ?

Oui Monsieur, moi j'ai CINQ questions :

- Pourquoi avez-vous envahi l'Irak sans le consentement de l'ONU ?
- Pourquoi êtes-vous président alors qu'Al Gore avait plus de voix que vous ?
- Où est Ben Laden ?
- Pourquoi la sonnerie annonçant la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt que d'habitude ?
- Où est Joey ?

[IIuowolus]

lol

[proserpina]

George W. Bush décide de visiter une école primaire. Il fait un petit Show à la classe, puis lance à l'adresse des bambins :

Vous avez des questions les enfants?

Le petit Joey lève la main :

Oui, j'ai TROIS questions M. le Président :

- Pourquoi avez-vous envahi l'Irak sans le consentement de l'ONU?
- Pourquoi êtes-vous président alors qu'Al Gore avait plus de voix que vous?
- Où est Ben Laden ?

Soudain, la sonnerie annonçant la recrée se déclenche, et les enfants filent dans la cour. Au retour de la récréation, Bush reprend la parole :

Alors, où en étions-nous? Ha oui, est-ce que quelqu'un a une question ?

Oui Monsieur, moi j'ai CINQ questions :

- Pourquoi avez-vous envahi l'Irak sans le consentement de l'ONU ?
- Pourquoi êtes-vous président alors qu'Al Gore avait plus de voix que vous ?
- Où est Ben Laden ?
- Pourquoi la sonnerie annonçant la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt que d'habitude ?
- Où est Joey ?

Un poulet traverse la route.


la question: Pourquoi?


les réponses:



RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.

PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé
auparavant.

HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de
traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : ” Tu dois traverser La route”. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.


JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la
modique somme de 1500 euros par séance, plus la location d'un détecteur
de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et
moi.



Lara Fabian :
D'accord il existait d'autres façons de cuisiner
Quelques plumes de volaille aurait peut-être pu nous aider
Dans cette odeur de poule, j'essaye d'imiter Maïté
Les terreurs qu'on rencontre dans son gésier
D'accord la sauce du poulet cuit sent bon dans toute la pièce

A bout de poivre, de sel
Je vais criiieeeeeer
Je t'aimmmmmmmmmmmmeeeeeeee
Je t'aimmmmmmmmmmmmmmmmeeeeeeeuuuuuuuhhhh
Comme un coq, comme un poulet
Comme un oeuf dans un poulailler
Je t'aimeeeeeeeeeeeeeee
Je t'aimeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuhhhhhhhh
Comme un bec, comme une poularde
Comme un poulet que je ne chaparde
Tu vois, je t'aimeCommeCa....


EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la
route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.

ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le
bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y
travaille.

JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de
passer.

NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable
exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road
? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir
réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très
dure, mais il s'est accroché, et..."

Un ingénieur Microsoft : Parce qu'il est pas mis à jour et n'a pas les nouvelles fonctionnalités du multimédia le plus récent, il n'a pas l'air de connaître PoulectX 9, notre nouveau système de mise au point graphique et de gestion audio, vidéo, réseau et ports internets des fluxs enregistrées lors des transmissions intrasensorielles très développées dans les réseaux cérébraux des machines à processeur ultra-rapides développées chez IBM à 1 Térahertz fonctionnant pendant près d'une demie-seconde selon les techniciens de haute surveillance dans la chambre froide de leur usine, mais je m'égare...

RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse,
tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout
le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me
couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu
et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça
c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de
la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas
empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité
malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à
la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions
dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer
la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous
défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce gnere de
terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol
par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour
mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace
de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par
des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près
ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse
plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé
qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions,
nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de
la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux
bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette
production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays
de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus
jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple
bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

[Saladin1986]

[Invité]

Merci, proserpina. Tout le monde y a participé

[Kiss and Smile]

Merci, proserpina. Tout le monde y a participé

Le poulet n'ira pas loin... il a la grippe aviaire.

[IIuowolus]

Le poulet n'ira pas loin... il a la grippe aviaire.

Oui c'est les paysan qui vont se ruiner en capote...

[Saladin1986]

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d’autres invités. L’un d’eux demande au Président : " Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale. " Et elle sera comment ? " Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... L’invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ? Blair tape alors sur l’épaule de Bush et lui dit : " Qu’est ce que je t’avais dit, George, personne ne s’inquiétera des musulmans ! "

[Ikent]

1936 en Allemagne. Dans un compartiment de train, un vieux juif est assis devant un FeldGeneral bardé de décorations.
À un moment, le vieux juif sort de sa poche un morceau de papier alu contenant deux sardines à l'huile. Il mange goulûment ses deux sardines, remet ses déchêts dans le papier alu, et le tout dans sa poche.
Pendant ce temps, le général l'a regardé d'un air pensif. Vu qu'ils sont seuls dans le compartiment, au bout d'un moment, le général demande au vieux juif :
- Tu es juif?
- Ja, Herr General...
- Dis-moi, comment vous faites, vous les juifs, pour être d'aussi bon commerçants?
- Ah, ça, herr General, c'est un secret qui ne peut être transmis que d'un juif à un autre juif... Je ne peux pas vous le dire.
- Écoute. Voilà 5000 marks. Tu les prends et tu me dis ton secret, ou je t'envois dans un camp!
- Bon, d'accord, herr General, dit le vieux en empochant les 5000 marks. Vous voyez, si nous, les juifs, on est de bons commerçants c'est parce qu'on a de ça dans la tête...
Et il se tape le front de la paume de la main.
Le général, en faisant le même geste:

- Et comment fait-on pour avoir de ça dans la tête?
- Si on a de ça dans la tête, c'est parce qu'on mange de ça.
Et il tapote la poche où il a fourré ses déchêts de sardine.
Le général lui dit :

- Donne-moi ce que tu as dans la poche!
- Je ne peux pas le partager avec un goï...
- Tiens, voilà encore 5000 marks, je te les achète.
Le vieux lui donne les déchêts de sardine, que le général déballe et mange avec moult haut-le-coeur.

Quand il a fini, il regarde le vieux juif, l'air pensif, et il lui dit :
- Attends... Je viens de manger les déchêts de sardine que je t'ai achetés 5000 marks, sans compter les 5000 marks que je t'ai donné avant. Et toi, les sardines, tu les avais déjà mangées...
Le vieux se tape le front avec la paume de la main et dit:

- Ben vous voyez! Ça commence à rentrer!