Les Farces Plates (Jokes) spirituelles (4)

[Nickie]

L' 'Ohmmmemployment'



Deux hommes se sont rencontrés sur la rue. L'un demanda à l'autre : "Allô, comment ça va?"

L'autre lui répond : "Je vais bien, merci."

"Et comment va ton fils? Es-t-il toujours à la maison à rien faire?"

"Oui, il l'est toujours. Mais il médite maintenant."

"Médite? Qu'est-ce que c'est ça?"

"Je ne sais pas. Mais il m'a dit que c'est toujours mieux que de s'assoir dans la maison et de rien faire!"

[Nickie]

Rester au lit,
Crier, Ho Dieu!
Ne constituerait pas d'aller à l'église...

[Nickie]

Le Questionnaire De La Gestion De Qualité De Dieu Dieu aimerait te remercier pour ta croyance et ta fidélité. Afin de pouvoir mieux rencontrer tes besoins, Il te demande de consacrer quelques moments à répondre aux questions suivantes.

À bien noter que tes réponses seront gardées complètement confidentielles, et que tu n’as aucunement besoin de dévoiler to nom et bien ton adresse à moins que tu préfères y recevoir une réponse directe à tes commentaires ou à tes suggestions.

Comment as-tu appris au sujet de Dieu?
___Dans un quotidien
___À la télévision
___De bouche à oreille
___À partir de la Torah
___À partir de la Bible
___À partir du Coran
___Dans d’autres livres
___Par l’inspiration divine
___Au cours d’une expérience proche de la mort elle-même
___Par un-e ami-e ou un propche parent
___Autres moyens: _________________


Présentement, fais-tu usage de d’autres sources d’inspiration en surplus de Dieu? S’il te plait coche tout ceux qui sont à propos.
___Le tarot
___L’horoscope
___Les buiscuits de bonne aventure
___De livres d’entre-aide
___Les biorythmes
___Les mantras
___Les polices d’assurance accident et de vie
___La loterie
___La télévision
___Ann Landers
___Autres: ___________________________
___Aucun



Dieu utilise un degré limité d’Interventions Divine afin de préserver le niveau équilibré de la présence ressentie et la foi aveugle. Lequel d’entre les suivants préfèrerais-tu (Encercle un seul)?

a. Qu’il y ait encore plus d’Intervention Divine
b. Moins d’Intervention Divine
c. Le niveau actuel d’interventions Divines est correct.
d. Ne sais pas.



Dieu tente aussi de maintenir l’équilibre balancé des désastres et des miracles. S.t.p., quottes d’après une échelle entre 1 - 5 la façon avec laquelle il gère les suivants (1=insatisfaisant, 5=excellent):

a. Les désastres (Inondation, famine, tremblement de terre, guerre)

1 2 3 4 5

b. Les miracles (sauvetages, la rémission spontanée de la maladie, renversement sportif)

1 2 3 4 5


Aurais-tu des commentaires additionnels ou bien encore des suggestions pour l’amélioration de la qualité des services offerts par Dieu? (Y attacher une feuille de papier si cela s’avèrerait nécessaire):

[Nickie]

Luke et Obi-Wan sont dan un restaurant Chinois entrain de manger un repas copieux. En manillant habilement ses baguettes, Obi-Wans se sert une large portion de nouilles et les dépose adroitement dans son assiette, et puis la remplie avec du poulet et des noix de cashew. Tout ce ceci est accomplie avec une aisance consummée attendue d'un Maître Jedi.

Le pauvre vieux Luke est entrain d'avoir un vrai couchemort, utilisant ses baguettes avec ses deux mains, échappant sa nourriture tout partout sur la table et sur lui-même éventuellement.

Obi-Wan lance un regard désappobrateur vers Luke et lui dit, "Utililise la foooorrrrsette Luke."

[glèbman]

Récemment, tout comme ça peut vous arriver, je me suis réveillé en pleine nuit et je regarde mon horloge :4h44. Je réussis quand meme à me rendormir avant le matin.

Le réveil sonne, café comme tous les matins en me rasant, je me rends compte qu'on est le 4 avril 2004 (04/04/04). Je ne fais pas le lien de suite.

Je descends prendre mon métro (j'habite Paris) et là, je me mets à compter les étages en descendant les escaliers : quatre étage que je descends tous les matins et remonte tous les soirs.

Je vais donc prendre mon métro : ligne 4. et là, je tilte avec le réveil soudain pendant la nuit, le jour, les étages, le métro, et je constate aussi que j'habite dans le quatrième arrondissement!

Je me dis, ça ne peut pas être qu'une coincidence. c'est mon jour, c'est le jour. J'y pense toute la journée au bureau : bizarre, des rendez vous s'annulent et je ne fais que quatre accueils. De plus, mon patron me libère plus tôt ce jour : fermeture de l'agence à quatre heures!!

Bref, ni une, ni deux, il y avait courses à Longchamp le soir, j'y suis allé, ça ne pouvait pas être autrement, j'avais pas mal d'économies et je croyais en ma chance : j'ai attendu la quatrième course pour jouer 444 euros gagnant (c'était mon jour de chance évidemment) sur le cheval n°4 (je suis joueur).

Il est arrivé...quatrième...

[Nickie]

The Schizophrenic Buddhist
Q: Qu'appelle-t'on un Boudiste schizophrénique?



R: Quelqu'un qui es deux avec l'univers.



Cette farce-plat fut soumise par : megamaster87, membre du forum Beliefnet.

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RENIEMENT DES FARCES DE MAUVAIS GOÛTS: Je reconnai que l'humour religieuse peut être un risque encouru. Celà est de mon espoir qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à certaines d'entre-elles, je vous offre toutes mes excuses préalablement. Plusieurs furent postées sur le Forum Beliefnet, certains furent transmis via le mél et d'autres spottés sur d'autres sites webs. Comme celà en est le cas pour la plus grande partie des farces plates, leurs auteurs originals sont inconnu -- mais nous les remercions.

[Nickie]

Lorsque j'étais petit, je ne connaissais rien d'appropos de qu'est-ce que c'était un pasteur. Je n'avais jamais entendu parler de ça un Pasteur. En fait tou ce que je savais d'une Pasteur était écrit sur un carton de lait:

P A S T E U R I S É !!!

[Nickie]

Qu'arriv-t-il aux deux anges qui se sont marriés au ciel à la Saint-Valentin?

Ils vécurent harpement

[Nickie]

Les Randonneurs




Un jour, Jean, Robert et David faisaient une randonnée dans une région d’étendue sauvage lorsqu’ils arrivèrent sur une rivière large, rageante et violente. Ils devaient se rendre de l’autre côté, mais ils n’en avaient aucune idée de comment le faire.

Jean pria donc Dieu, lui disant, « S’il te plait Dieu, donne moi la force pour traverser cette rivière. »

Pouf! Dieu lui donna de gros bras et des jambes fortes, et il fut capable de nager jusqu’à l’autre bord de la rivière dans à peut près deux heures, quoiqu’il fut quasiment noyé une couple de fois.

En voyant ceci, David pria Dieu, disant, « S’il te plait Dieu, donne moi la force et les outils pour traverser cette rivière. »

Pouf! Dieu lui donna un canot et il fut capable de ramer jusqu’à l’autre côté de la rivière en à peut prêt une heure, ce, après avoir quasiment renverser le bateau une couple de fois.

Robert avait vu comment cela avait aboutie pour les deux autres, alors donc, il a aussi prié Dieu disant, « S’il te plait Dieu, donne moi la force et les outils, et l’intelligence, pour traverser cette rivière. »

Pouf! Dieu le tourna en femme. Elle regarda la mappe. Monta le banc de la rivière sur une centaine de verges, et y traversa donc le pont.

[Nickie]

AVERTISSEMENT!
Si une blague ou un texte aurait un copyright de non publication à son effectif, veuillez nous m'en aviser et je le soustrairez des postes des Jokes (des farces plates au boutes...).

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AVIS DE CENSURE ABSOLUEMENT DÉCHAÎNÉE



En provenance d'un site web Québec francophone:



CATÉGORIE: Religion

Au catéchisme, le curé dit aux enfants de troisième année: "Je vais vous expliquer comment ont été créé le premier homme et la première femme...

"Toto intervient alors: "Ça, on le sait déjà! Nous ce qui nous intéresse, c'est de savoir comment ont été fait les autres!"

[Nickie]

À l'École du Dimanche, l'un d'entre les petits garçons demanda à son instituteur la question suivante: Noé allait-il à la pêche pendant qu'il était sur l'arche?

"Non", lui répondit l'instituteur après quelques instant fort pondérés. "Et pourquoi penses-tu que Noé n'allait pas à la pêche pendant qu'il était sur son Arche, jeune homme?", lui demanda-t-il en virant la question du jeune flot en leçon.

"Bien là, , je ne le sais pas moi ! "

"Parce que Noé avait seulement deux vers ..." fit la leçon de l'intituteur.

[Nickie]

Les 10 Meilleurs Raisons Pour Que Dieu Ait Créée Ève



10. Dieu s’inquiétait qu’Adam serait toujours perdu dans le jardin parce que les hommes haïssent demander pour des directions.

9. Dieu savait qu’Adam aurait besoin un jour que quelque un lui passe la mallette de la télévision.

8. Dieu savait qu’Adam n’achèterait jamais une nouvelle de figuier quand son siège deviendrait user et alors aurait besoin de Ève pour qu’elle aille lui en quérir un pour lui.

7. Dieu savait qu’Adam ne prendrait jamais un rendez-vous chez le médecin de lui-même.

6. Dieu savait qu’Adam ne se souviendrait jamais quel soir et le soir pour les vidanges (les poubelles).

5. Dieu savait que si la terre devrait être remplie, que les hommes ne seraient jamais capables de transiger avec l’accouchement des bébés.

4. En tant que le « Gardien du Jardin d’Éden, » Adam ne se rappellerait jamais où il serra ses outils.

3. Le compte-rendu de la Création selon les Écritures indique qu’Adam avait besoin de blâmer ses troubles sur quelque un lorsque Dieu le surpris entrain de se cacher dans le jardin.

2. Tel que le dit la Bible, « Cela n’est pas bon pour que l’homme soit seul ! »

1. Lorsque Dieu a finit la création d’Adam, il recula d’un pas, se gratta la tête et dit, « Je peut faire mieux que cela. »

[Nickie]

LE SATYRE: NOUS QUITTES-TU CAROL?



Le Pape Serait Mort De Façon Apparente Depuis Au-delà D’Un An Maintenant; Personne Ne S’En Serait Aperçue



Les Nouvelles Mondiales
TheDailyFarce.com - Marcelle Lewin
(LaFarcePlateQuotidienne - Marcel Haut Le Vent)
Jeudi le 3 février, 2005
Une traduction des plus horribles, mais corrigée sur les plans de la grammaire et de l’orthographe, et tout à faite gratuite, par : Nickie


À la suite d’une hospitalisation, pour ce dont ses paires croyaient être une simple grippe, le Vatican rétracterait maintenant cette histoire et clame que le Pape a en fait été mort pour près d’une année déjà, toutefois, « personne ne l’a vraiment remarqué. »


« Qui a su qu’il est décédé un an passé? » a déclaré le Cardinal Bernarto Surimpion, « Je suis habitué à ce qu’il nous tombe endormit en pleine face. En fait, parfois il dormait au travers d’une réunion en entier, la journée durant. Nous pensions qu’il était juste fatigué. Il était mort! Mon Dieu! »

« Ce fut très étrange. » A déclaré un autre cardinal du Vatican qui a désiré demeurer dans l’anonymat, « À chaque fois que je le voyais, il était entrain de dormir. Le monde le ramassait et le mettait dans une chaise roulante. Ça faisait penser à ce film dont vous les américains ont produit, quel est son titre? Une Fin de Semaine Chez Bernie? (Week-end At Bernies’s? »

Au cours d’une brève conférence de Presse, le Pape a déclaré, «  «  et fut transporté immédiatement hors de la salle de la conférence de presse en chaise roulante.

« Je ne crois pas que les gens vont remarquer qu’il soit vivant ou mort. » A déclaré une personne qui a rencontré le Pape lorsqu’il était vivant. « Il avait l’apparence d’être mort il y a 4 ans de ça lorsque je l’ai rencontré pour la première fois. Je pense qu’ils peuvent juste le mettre devant la caméra et le laisser agir normalement. Personne ne va jamais rien remarquer. »

Ailleurs dans d’autres nouvelles. ‘Warner Brothers’ a annoncé qu’il vont produire une nouvelle version du film’Weekend chez Bernie’ (Weekend at Bernies’s), mettant en vedette le Pape et qui sera intitulé « Une Fin De Semaine Chez Le Pape ».



Around The Web
- Daily Mail - Reuters - Catholic News Service

[Nickie]

Le Pape Fut À 10 Minutes De Sa Mort; Les Employés Du Vatican Commencent La « Lotto Décès Du Pape » Au Bureau.



Les Nouvelles Mondiales
Vendredi, le 4 février, 2005
TheDailyFarce.com - Marcelo Levin
(LaFarceQuotidienne.com - Marcel Haut Le Vent)
Traduction gratuite et sans frais, et non désirée par : Nickie





Des employés du Vatican
Ont mis sur pied une Loterie entre employés
Dans le but de miser sur quand le Pape va mourir.

Le Vatican a annoncé aujourd’hui que le Pape fut seulement à 10 minutes et 32 secondes près de la mort lorsqu’il fut envoyé d’urgence à l’hôpital pour une grippe la semaine dernière. Le Vatican a aussi annoncé que ses employés ont commencé une Loterie de la Mort Du Pape de par la compagnie entière pour voir quand le Pape va mourir.
« Hé bien, les gens disent que nous n’avons pas du plaisir ici au Vatican. Que nous sommes beaucoup trop sérieux. » A déclaré le Cardinal Surimpium, « Je dois être en désaccord avec vous et le fait que nous ayons cette loterie de bureau est une façon de démontrer au monde entier que, hey, nous, les prêtres Catholiques, savons comment nous amuser aussi. »


« Le Pape n’a vraiment pas aucune idée que nous avons cette loterie de bureau qui se passe ainsi. » A déclaré l’assistant au secrétariat du Pape, « Depuis que son cerveau est partie depuis quelques temps maintenant, il n’a vraiment pas aucune idée de ce que nous faisons, toutefois, il avait un très bon sens de l’humour avant et je suis certain qu’il approuverait de ceci. »

Après s’être reposé pendant 20 heures, le Pape a dit, «  «   concernant la loterie de bureau. Il s’est ensuite retiré vers ses appartements pour s’y reposer quelque peu encore.

Ailleurs dans les nouvelles, Las Vegas a annoncé qu’il vont commencer maintenant (tout de suite) à prendre des paries sur le quand et le comment que le Pape va mourir.


Around The Web
- NBC 13 - Ireland Online - New York Post

[Nickie]

Crois-Tu En Moi?



Avec tant d'agitations ici dans ce bas-monde, Dieu se décida de rendre une visite à la Terre pour voir comment se passent les choses. Il entra dans un bar lors de Sa randonnée et S'approcha du premier homme qu'Il vut. "Si tu crois en moi assez pour me donner $50," dit-Il, "Je vais t'accorder la vie éternelle."

"Toutes mes excuses, je suis un athé," répondit le gars, "et je n'ai jamais cru en Dieu."

Dieu S'approcha auprès d'un autre homme et lui fit la même offre. "Bien, je suis un agnostique et je ne suis pas certain si je crois en Toi ou pas," dit le gars, mais, voici $50 dollars, juste au cas où."

Tandis que le Seigneur se retourna pour partir de là, un troisième homme accouru vers Lui. "Je suis Pat Robertson et je m'en foute si tu est Dieu ou pas," il Lui dit d'un ton enervé. Enseignement moi le truck que Tu as fait avec l'agnostique et je vais te donner $100."