Les Farces Plates (Jokes) spirituelles (4)

[Nickie]

Un Livre Rare



Un collectionneur de livres rares s'adonna à renctrer, toute à fait par hasard, l'une de ses connaissances. Qui lui dit qu'il venait tout juste de jeter aux poubelles une vieille Bible qu'il avait trouvé dans une vieille boîte poussièreuse. Il mentionna, par adon, que Guten-quelqu'un-machin-chouette l'en avait fait l'édition.

"Non, pas Gutenberg?" le collectionneur en avait le souffle coupé.

"Oui, c'est ça !"

"Mais tu es un idiot ! Tu as jeter aux poubelles l'un des premiers livres qui fut jamais imprimé. Une copie qui fut récemment vendue à l'une des ancans pour la modique somme d'un million de dollars U.S. ! "

"Ha, je ne pense pas que ce livre aurait value rien de si proche que ça, pas tant que ça dumoins," répliqua l'homme. "C'était barbouillé tout partout dans les marges par un dénommé Martin Luther."

[Nickie]

Un Auto-Collant Récemment Apperçu Sur Un Pare-choc :



"Ne donne jamais au diable un lift. Il va toujours vouloir conduire."

[IIuowolus]

A là, je capte plus trés bien là, je dois avoir le Cd qui tourne pas rond.
tabernacle de calice de crisss qu'es donc un lift...
c'est petit chose là qui monte et qui descende et ou les gens monte dedans et qu'on appele un ascensceur, là.
c'est bien c'est chose là que tu parle....

[Nickie]

A là, je capte plus trés bien là, je dois avoir le Cd qui tourne pas rond.
tabernacle de calice de crisss qu'es donc un lift...
c'est petit chose là qui monte et qui descende et ou les gens monte dedans et qu'on appele un ascensceur, là.
c'est bien c'est chose là que tu parle....

Scuser, je faisais usage du français de france que l'on utilise pour la traduction des films américains que l'on visionne ici au Québec....

Un "lift", c'est un aglisisme des films français, qui s'anglisistes pour dire: faire de l'auto stop.

Donc dans cette farce plate ci, le diable est le gars qui fait de l'auto-stop, tu sait genre faire du pouce pour obtenir que l'on arrête et que l'on te permette d'embarquer jusqu'à destination dans l'auto de l'autre gars Par ici, au Québec, llooll, on appel ça "faire du pouce".

scuser tout le monde, IInow!!! Je t'aime bien toi.

[IIuowolus]

donc la traduction serrait:

Ne prennez pas le diable en stop... Il va vouloir conduire !!!!

Quoi que ne prenneds pas le diable sur le pouce aurais été
encore plus cocasse, mais chez nous ça ce dit pas...

[Nickie]

donc la traduction serrait:

Ne prennez pas le diable en stop... Il va vouloir conduire !!!!

Quoi que ne prenneds pas le diable sur le pouce aurais été
encore plus cocasse, mais chez nous ça ce dit pas...

Ne prend jamais le diable en stop... Il va toujours vouloir conduire!!!

Alors tu saisie enfin IInow, les farces plates sont très difficiles à transmettre car, même en essayant de bien communiquer et même avec bonne "culture et éducation", ça laisse de la place à l'interprétation.

Par exemple, lorsque toi tu essaie avec la meilleure des intentions de me corriger et de m'aider en t'aidant toi-même, voilà que je lis et comprend que:

prendre le diable sur le pouce, ça serait d'en profiter de prendre le diable lorsqu'il s'addonerait à passer par ici.

Peut-être est-celà qui cause tant de dispute au sujet des traductions et des interprétation de la Bible.

On a peut-être le doit sur le bo-bo.

[Nickie]

Des Erreurs Commises Par Des Élèves De L’École Du Dimanche



Le plus grand miracle qui est dans la Bible est lorsque Josué a dit à son fils de se tenir tranquille et de l’obéir.

Salomon, l’un des fils de David, a 300 épouses et 700 porc-épiqueuses

Jésus a énoncé la Règle D’Or, qui dit d’en faire un aux autres avant qu’ils t’en fassent un à toi. Il a aussi expliqué que, « L’homme ne vit point par le sucré seulement. »

Ce fut un miracle lorsque Jésus se leva des morts et parvint à enlever la pierre tombale de l’entrée.

[Nickie]

Un Auto-Collant Indou Récemment Apperçu :



"Mon autre véhicule es le mahayanah."


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RENIEMENT DE LA MAUVAISE FARCE PLATE : Je reconnaîs que l'humour religieuse peut être risqué. J'espère qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que nous pouvons rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à n'importe laquelle de celles-ci, je vous présente toutes mes excuses. Plusieurs furent postées sur le site web 'Beliefnet, il y en a qui furent transmisent via le mél et d'autres ont été apperçu sur d'autre sites web. Comme s'en ai le cas avec la plus grande partie des farces (jokes), leurs auteurs originaux demeurent inconnus -- mais je les remercie bien.

[Nickie]

La Généalogie Ancienne



Ce qui suit fut entendu lors d'une soirée tenue pour la 'haute société' :

"Ma généalogie retourne en arrière jusqu'à Alexandre le Grand," a dit Christine.

Elle s'est ensuite tourner vers Miriam et lui demanda, "Combien loin ta famille peut-elle aller?"

"Je ne sais pas," répondit Miriam, "Tout nos records furent perdu dans l'inondation."

[Nickie]

SATYRE: C'est Une Vite La Vieillemousse


Ah! Le premier apart'

Thomas invite sa mère à dîner dans son nouvel appartement. Son premier!
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente d'en savoir plus...
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un courriel.

«Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas.»

Retour...
«Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche depuis longtemps...
Je t'embrasse fort.
Maman»

[Nickie]

De L'Ours Pour Souper



Le jeune couple invita leur pasteur âgé pour un dîner (souper) du dîmanche. Tandis qu'ils étaient dans la cuisine préparant le repas, le ministre demanda à leur jeune fils ce qu'ils auraient comme repas. "De l'ours," répondit le petit garçon.

"De l'ours?" répondit l'homme du collet qui était tout étonné, "Es-tu certain à propos de celà?"

"Ouein," dit le bambin. "J'ai entendu Papa dire à Maman, 'Autant avoir le vieil ours chez-nous pour dîner (souper) aujourd'hui, c'est une journée comme tant d'autres."

[Nickie]

Des Erreurs… « Ne faites pas les mêmes erreurs deux fois » semblerait indiquer qu’il y a trois erreurs, n’est-ce pas? En premier lieu tu fais la première erreur. Ensuite, tu fais la même erreur encore. Et puis tu fais la même erreur deux fois. Si tu dirais tout simplement, ‘Ne fais pas la même erreur,’ tu vas t’éviter de faire la première erreur, n’est-ce pas? » --George Carlin

[glèbman]

Do you know the story of the dislexic satanist who sold his soul to SANTA.

[Nickie]

Monsieur Muldoon Pleure Son Chien Batard



Muldoon vivait seul dans une campagne Irslandaise en compagnie seulement de son animal, son compagnon fidèl, son chien batard... Un jour, le chien est mort, et Muldoon se rendit chez le curé de sa paroisse et dit, "Mon Père, mon chien est mort. Ne pourrais-tu pas réciter une messe pour la pauvre créature?"

Le Père Patrick répondit, "Je craind que non. Nous ne pouvons avoir des servics pour un animal dans une église. Mais il y a une nouvelle dénomination en bas du chemin, et nous ne savons jamais en quoi ils croient ces gens là. Peut-être feront ils quelque chose pour la créature."

Muldoon dit, "Je vais y aller immidiatement mon Père. Penseriez-vous que $5,000 serait assez comme don pour le service?"

Le Père Patrick s'exclama, "Sainte Marie, Mère de Dieu! Pourquoi ne me l'as tu pas dit que le chien était un Catholique?"

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RENIEMENT DE FARCE PLATE: Je reconnais que l'humour religieuse peut bien être risquée. Celà est de mon espérance qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que je puisse rendre le sujet de la "religon" plus approchable. Je vous offre d'avance toutes mes excuses si vous trouvez l'une d'entre celles-ci objectable. Plusieurs d'entres-elles furent postées sur le Site Beliefnet, d'autres furent transmis via le service mél et d'autres furent apperçues sur d'autres sites web. Comme s'en ai prèsque toujours le cas avec la plus grande partie des farces ou bien des jokes plates, n'est-ce pas, les auteurs d'origines demeurent inconnus -- je les remercie.

[Nickie]

L'Ordinateur Personnel à JC



Jésus et satan s'argumentent à savoir lequel d'entre les deux est le meilleur programmeur d'ordinateur. Celà continue pendant quelques heures d'affilées jusqu'à ce qu'ils se mettent d'un commun accord de tenir une compétition avec Dieu en tant que le Juge.

Ils s'assoient les deux devant leurs ordis et ils commencent. Ils dactylographientdefaçonfurieusependantplusieursheuresd'affilées,ilyadeslignesd'affilléessurlesécrans.fr
À des secondes près avant la fin de la compétition, un éclair frappe, caussant une panne d'électricité complète et totale. Quelques instants plutard, le courant revient, et Dieu annonce que la compétition est terminée. Il demande à satan de montrer ce qu'il a pu produire comme intelligence artificielle. Satan est évidemment très bouleversé, et il crit, "Je n'ai rien! Je l'ai tout perdu quand le courrant électrique s'est éteint."

"Très bien, alors," dit Dieu, "voyons voir si Jésus s'aurait débroullé mieux que celà."

Jésus entre une commande, et l'écran vient à la vie dans une démonstration vive de la mémoire artificielle, des voix de chorales Angéliques se déversèrent des hauts-parleurs. Satan en est stupéfait.

Il bègue, "Mais comment? J'ai perdu tout et pourtant, le program de Jésus est intact! Comment l'a-t-il fait?"

La voix de Dieu se fit entendre et elle dit, "Jésus sauve!!!"