Les Farces Plates (Jokes) spirituelles (4)

[Nickie]

Demandez À La Docteur Laura



Date: Jeudi le 25 juillet, 2002 11:57 du matin
De: James Reynolds
Sujet: suggestions requise de la docteur Laura
Traduction absolument et parfaitement imparfaite et offerte de façon gratuite par: Nickie, qui d’autre…
La docteur Laura Schlessinger est une personnalité à la radio US qui dispense des conseils au gens qui téléphonent à son émission radiophonique. Récemment, elle a dit que, en tant qu’une Juive Orthodoxe observante, l’homosexualité est une abomination selon Lévitique 18:22, et ne peut pas être excusé sous aucunes circonstances. Ce qui suit est une lettre ouverte adressée à la docteur Laura sous la plume d’un résident Américain, qui fut posté sur l’Internet. C’est comique ainsi qu’informatif.



Chère docteur Laura:

Toute ma gratitude pour tout ce que vous faites pour éduquer les gens en ce qui a trait à la Loi de Dieu. J’apprends beaucoup en écoutant votre émission, et j’essaie de partager ces connaissances avec autant de personne que je le peux. Lorsque quelque un tente de défendre le mode de vie homosexuel, par exemple, je leur rappelle tout simplement que Lévitique 18:22 dit clairement que c’est une abomination. Ce qui met fin au débat. J’aurais besoin, toutefois, que vous me donniez quelques suggestions en ce qui aurait trait à d’autres lois spécifiques et sur comment les suivre.

. Lorsque je fais brûler un veau en tant que sacrifice sur l’autel, je sais que ça crée une odeur plaisante pour le Seigneur - Lév. 1:9. Le problème c’est mes voisins. Ils disent que l’odeur n’est pas plaisante pour eux. Devrais-je les frapper par interdit?

. J’aimerais vendre ma fille en esclavage, tel que c’est sanctionné dans l’Exode 21:7. De nos jours, selon toi, quel serait le bon prix pour elle?

. Je sais que j’ai n’ai pas le droit à aucun contact avec une femme tandis qu’elle dans sa période d’impureté menstruelle - Lev. 15:19-24. Le problème c’est comment s’en apercevoir J’ai essaie le demander directement, mais la plus grande partie d’entre les femmes s’offusquent.

. Lév. 25:44 dit que je peux effectivement posséder des esclaves, à la fois mâle et femelle, tandis qu’ils sont achetés deux nations avoisinantes. Un ami à moi dit que cela s’applique aux Mexicains, mais non pas aux Canadiens. Pourrais-tu clarifier cela? Pourquoi que je ne peux pas appartenir des Canadiens?

. J’ai un voisin qui insiste sur le fait de travailler le jour du Sabbat. Exode 35:2 dit clairement qu’il devrait être mis à la mort. Suis-je moralement sous l’obligation de le tuer moi-même?

. Un de mes amis ressent dans son cœur et toute bonne conscience que de manger des crustacés est une abomination - Lév. 11:10, c’est une abomination moindre que l’homosexualité. Je ne suis pas en accord avec lui. Pourrais-tu résoudre ceci?

. Lév. 21:20 dits que je ne peux pas m’approche de l’autel de D… si j’ai un défaut de vision. Je dois admettre que je porte des lunettes pour lire. Est-ce que ma vision doit être 20/20, ou bien y aurait-il de la place pour négocier en ceci?

. La plus grande partie de mes amis d’entre les mâles se font couper les cheveux, y incluant les cheveux autour des tempes, et ce même si cela est expressément défendu par Lév. 19:27. Comment devraient-il mourir?

. Je sais qu’à partir de Lév. 11:6-8 que toucher la peau d’un cochon décédé me rend impur, mais est-ce que je peux quand même jouer au football (américain) si je porte des gants?

. Mon oncle a une ferme. Il est en violation de Lév. 19:19 en y plantant deux différentes sortes de culture dans le même champ, que le fait aussi sa femme en portant des vêtements qui sont faits de deux fils différents (un mélange de coton/polyester). Il a aussi la tendance à beaucoup sacrer et à dire des blasphèmes. Est-ce vraiment nécessaire que nous nous rendions à toute ce trouble de réunir toute la ville ensemble pour les lapider? - Lév.24:10-16. Ne pourrions-nous pas seulement le brûler à mort lors d’une réunion privée de la famille comme nous le faisons avec des gens couchent avec leurs belles-familles? (Lév. 20:14).

Je sais que vous avez étudiez ces choses de façon extensive, alors je suis confient que vous pouvez m’aider. Je vous remercie encore une fois pour nous rappeler que la parole de D… est éternelle et in changeante

Votre amateur des plus dévoué, Jim.

[Nickie]

Les perles de la jeunesse 1ere
La blaque du jour, Nettie



Ha ! Les enfants...

- Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?
- Oh oui...
- Comment vas-tu les appeler ?
Elle se met à frapper dans les mains et crie :
" LES ENFFAANNTTS ! "
(Lorène 3 ans)

[Nickie]

LA MEILLEUR PROTECTION CONTRE LES ATTAQUES SPAM-ANTI-LIBERTÉD'EXPRESSIONENVOYÉESVIAINTERNETUM

[Nickie]

Où est ta barbe?



Après plusieurs années, un jeune Juif, étudiant du Talmud qui avait quitté le vieux pays pour se rendre en Amérique, revient pour rendre visite à la famille.

"Mais--où est ta barbe?" lui demande sa mère en le voyant.

"Maman," luit répondit-il, "en Amérique, personne porte une barbe."

"Mais au moins tu garde le Sabbat?"

"Maman, le 'business' c'est le 'business. (Les affaires sont les affaires). Tout le monde travail le jour du Sabbat."

"Mais la nourriture kasher tu mange encore?"

"Maman, en Amérique, c'est très difficile de se tenir le kasher."

La vieille femme médite cette information et puis se penche vers lui en lui chuchottant à l'oreille, "Isaac, dis moi--tu es encore circoncis?"

[Forum-Chrétien]

Un Auto-Collant Récemment Apperçu



"Jésus sauve; Bouddah recycle."

[Nickie]

Les 12 Étapes Du Programme des Ordicooliques

1) Je vais prendre une tasse de café le matin et lire mon quotidien comme je le faisais auparavant, avant le Web.

2) Je vais manger mon petit déjeuner avec un couteau et une fourchette et non pas avec une main qui tape à l’ordi.

3) Je vais m’habiller avant l’heure du midi.

4) Je vais entreprendre à nettoyer la maison, lave mon linges, et planifier le souper avant même de penser au Web.

5) Je vais m’assoire et écrire une lettre à ces quelques amis et familles mal fortunés qui sont privé de par le Web.

6) Je vais téléphoner quelque un dont je ne peux pas entrer en contact avec via le Web.

7) Je vais lire un libre, si je peux me souvenir comment faire.

8) Je vais entendre la voix de ceux qui m’entoure et me sensibiliser à leurs besoins et cesser de leur dire de descendre le volume de la télévision afin que je puisse entendre la musique en provenance du Web.

9) Je ne vais pas subir à la tentation pendant les pauses commerciales à la télé afin d’aller vérifier mes mèls.

10) Je vais essayer de sortir de la maison au moins une fois par semaine, que ce soit nécessaire ou pas.

11) Je vais me rappeler que ma banque ne me pardonnera pas si j’oublie de balancer mon carnet de chèques à cause que j’étais trop occupé sur le Web.

12) Et en dernier lieu, mais ce n’est pas le moindre des deux, je vais me rappeler que je dois aller me mettre au lit à un certain moment donné dans le temps… et que le Web va toujours être là demain!

[Nickie]

L'homme Parle Avec Dieu



L'homme dit à Dieu: "Dieu, pourquoi a tu créé la femme pour être si belle?"

Dieu dit: "Pour que tu l'aime."

"Maid Dieu," dit l'homme, "pourquoi l'a tu créé si stupide?"

Dieu dit: "Pour qu'elle t'aime toi."

[Nickie]

SATYRE: L'ÉLÉMENT DE LA PREUVE...



Michael Jackson Apporte Du Lait Et Des Biscuits Pour les Jurés à la Salle D’Audience


Les Nouvelles Légistes
Mardi le 1 mars, 2005
TheDailyFarce.com (La Farce Plate Quotidienne.com)
Marcelo Lewin (Marcel Haut Le Vent)
Traduction absolument à la Québécoise, mais au moins éditée par Word, par : Nickie

L’IMAGE…



Mickael Jackson apporte
Des biscuits et du lait
Pour les jurés



Sous un effort pour que les jurés puissent le voir sous un meilleur œil, Mickael Jackson a emporté avec lui des biscuits à la salle d’audience aujourd‘huit, en court, et les a offert à la fois au juré et au juge, mais aussi à la partie plaignante .

« Ceux-ci, sont les mêmes biscuits et le même lait dont j’ai offert aux enfants qui sont entrain maintenant de m’accuser de ces atrocités. » A déclaré Mickael Jackson. «Allez-y. Allez-y. Ils sont bons. Cela, c’est du lait chaud. C’est très charmant. Oui. Oui. C’est très charmant de voir les jurés manger des biscuits tandis qu’ils boivent du lait. »

Le juge a refusé de manger les biscuits ou de boire le lait, toutefois, les jurés étaient très contents d’avec les biscuits et du lait, en allant aussi loin même qu’à accepter de prendre la main de Mr. Jackson et de le remercier de sa générosité.

« Je ne suis pas certain dès à présent. » A déclaré l’un de jurés qui est maintenant confus, « Je pensais auparavant qu’il était un molester d’enfants, toutefois, après avoir manger un nombre de ces biscuits tout en buvant du lait chaud, je me sent comme si comme lorsque j’étais un enfant. C’est vraiment charment. J’aimerais bien ça aller visiter Neverland et peut-être y passer la nuit avec Mickael Jackson en jouant des jeux et en lisant des livres STDs. »

Michael Jackson a promis que si les jurés sont gentils envers lui cette semaine, il va leur apporter du « Jus de Jésus » la semaine prochaine, pour qu’ils en essaient.



Around The Web
- News.Telegraph - Reuters - BBC News

[Nickie]

[Nickie]

Forrest Gump un fois au Ciel



Forrest Gump est décédé et monta au Ciel. Lorsqu'il arriva aux Barrières en Perles, Saint Pierre lui dit qu'il y avait dès lors, de nouveaux règlements qui prirent effets, à cause du progrès dans le domain de l'éducation qui a eu lieu sur la terre.

Afin de pouvoir obtenir une admission, une Äme Céleste éventuelle doit
maintenant répondre à trois questions:



1. Quelles sont les deux journées de la semaine qui débutent avec la lettre "M"?

2. Quombien de secondes y a-t-il dans une années?

3. Quel est une prénom de Dieu?



Forrest y a songé pendant quelques minutes et puis il y répondit:



1. Les deux jours de la semaines qui comment avec la lettre "T". 2. Il y a 12 secondes dans une années.
3. Dieu a deux prénoms, et ils sont André et Sanctifié.



Saint Pierre dit, "Ok, je vais gobber Mardi et Mercredi, et ce même si ce n'est pas la réponse à quoi je m'attendais. Techniquement parlant, ta réponse n'est pas correcte. Mais comment as-tu obtenu 12 secondes dans une année et pourquoi penses-tu que le prénom de Dieu est soit André ou bien Sanctifié?"

Forrest répond, "Hé bien, Le 2 janvier, le 2 février, le 2 mars, et ainsi de suite..."

"Ok alors, je cède," lui dit Saint-Pierre. "Mais à propos du prénom de Dieu?"

Forest dit, "Hé bien, d'après la chanson..André marche avec moi, André parle avec moi, André me dit que je suis sien..Et ensuite d'après la prière...Notre Père, que est au Ciel, que ton nom soit santifié..."

Saint-Pierre lui permis de rentrer sans dire un autre mot.



- Soumise par: Rutledge, un membre du Site Beliefnet.

[Nickie]

La blague du jour Nettie



Mort alitée

Un corbeau est perché sur un arbre, à ne rien faire de toute la journée.

Un petit lapin repère le corbeau et lui demande :
- Moi aussi, j'aimerais m'asseoir comme toi, et ne rien faire de toute la journée ?

- Bien sûr, pourquoi ne pourrais-tu pas ?

Le lapin s'assoit alors par terre sous l'arbre et reste là à se reposer.
Quand tout à coup, un renard apparaît, se jette sur le lapin et le dévore.


Moralité :
Si vous voulez rester assis à ne rien faire, mieux vaut être très haut placé.

[Nickie]

Des Religieuse Fâchées Livrent Bataille À Un Vampire



Deux religieuses se balladaient en voiture lorsqu'un vampire se laisse tomber sur le bonet de leur auto. "Vite ma soeur," s'écrie l'une des religieuses, "Montre lui ta croix!"

Alors donc, l'autre religieuse se pen vers le dehors de sa fenêtre et crie, "Hé toi, décrisse d'ici!"

+++++

RENIEMENT DE LA MAUVAISE FARCE PLATE: Je reconnais bien que l'humour religieuse peut être un risque. J'espère qu'en riant de nous-mêmes (et des autres) que je puisse transformer le sujet de la religion en le rendant plus approchable. Si vous vous objectez à l'une d'entre ces farces plates, je vous offre au préalable toutes mes excuses des plus sincères. Plusieurs furent postées sur le site web Beliefnet, d'autre furent transmises via le mél et d'autres furent apperçues sur d'autres sites web. Comme s'en ai le cas avec la plus grande partie des farces plates, celà m'apparaîtrait que les auteurs n'en veulent surtout pas la responsabilité et demeurent donc inconnu -- je les remercie.

Si vous vous appercevez qu'il y a une farce, ou une autre, qui est sous la protection des Droits d'auteurs, je vous remercie de m'en informer pour que je puisse la soustraire...

[Nickie]

La blague du jour Nettie

Mon amour !

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles.

Voudrais-tu bien me pardonner et oublier?

Ton absence ronge mon coeur.

Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.

Je t'aime plus que tout ! Mon ti-toutou.


Amoureusement,

Ton Isabelle.

P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.

[Nickie]

La Côte D'Adam



À l'École du dimanche, ils enseignaient comment Dieu a créé toute chose, y incluant les être humains. L'attention du petit Jean semblait particulièrement piquée qu'ils lui dit comment que Ève fut créée à partir de l'une des côtes d'Adam.

Plutard au cours cette semaine là, sa mère l'apperçcu couché parterre, comme s'il était souffrant, et elle dit, "Jean, que ce passe-t-il?"

Le petit Jean lui répondit, "J'ai une crampe dans mon côté. Je pense que je vais avoir une femme."

[Brunehilde]

C'est un jeu de mots en anglais, je ne peux mallheureusement pas la traduire...

Did you hear about the dislexic atheist who was also insomniac?

He would wake up in the middle of the night wondering if there's a dog...