Les Farces Plates (Jokes) spirituelles (4)

[Nickie]

Rattant Jésus



C'était le Dimande des Rameaux, et le fils de 6 ans de la famille a dû demeurer à la maison au lieu d'aller à l'église avec les autres à cause d'une infection à la gorge. Lorsque le restant de la famille sont revenus à la maison avec de branches de palmier en main, le petit graçon demanda à quoi ils servaient. Sa maman lui expliqua ainsi, "Les gens les ont élevè audessus de la tête de Jésus tandis qu'il marchait devant eux."

"C'est bien ça," fulgumait le garçon. "Ce fut le seul dimanche où je ne vais pas à l'église, et Juésus y apparaît enfin!"

[Nickie]

Un Chien Mangeur De Papier



Un ministre de culte a prononcé un sermon en 10 minutes un dimanche matin, ce qui était à peu près la moitié de la durée de ses sermons habituels. Il s'expliqua ainsi, "Je le regret de vous informer que mon chien, qui aime beaucoup manger le papier, a mangé cette portion de mon sermon dont je fut dans l'impossibilité de prononcer ce matin."

Après le service, un visiteur qui provenait d'une autre église lsecoua la main du prédicateur et lui dit, "Révérend, si jamais que ton chien a des chiots quels qu'ils soient, je veux en donner un à mon ministre de culte."

[Nickie]

Bill Gates Rencontre Son Programmeur
Bill Gates meurt soudainement et se retrouve face à face avec Dieu. Dieu se penche au dessus de lui et dit, «Hé bien Bill, Je demeure vraiment confus à propos de celle-ci. C’est une décision difficile à prendre. Je ne suis pas certain si je devrais t’envoyer soit au Ciel ou bien soit en Enfer. Après tout, tu as aidé la société énormément en y mettant un ordinateur dans presque tous les foyers en Amérique, pourtant tu as aussi créé l’épouvantable Windows ’95 parmi d’autres indiscrétions. Je crois que je vais faire quelque chose que je n’ais jamais fait auparavant; je vais te laisser décider où tu veux aller. »

Bill retroussa ses lunettes, regarda vers dieu et lui répondit, «Pourrais-tu m’expliquer brièvement la différence qu’il y a entre les deux? » Affectant un air perplexe, Dieu dit, «Encore mieux, pourquoi ne te laisserais-je pas rendre une visite brève aux deux endroits, et puis tu pourrais prendre ta décision. Lequel d’entre les deux choisi tu de visiter en premier, le Ciel ou l’Enfer? »

Bill joua avec son protecteur de poche pendant quelques minutes, et puis il regarda vers Dieu et dit, «Je pense que je vais essayer l’Enfer en premier. » Alors donc, avec une éclair de lumière et une pouffée de boucane, Bill Gates se rendit en Enfer.

Lorsqu’il se matérialisa en Enfer, Bill regarda tout autour. C’était beau et propre, un peu chaud, avec des plages sableuses et de hautes montagnes, au ciel clair, de l’eau pure, et avec de jolies femmes folâtrant ici et là. Un sourire se posa sur le visage de Bill tandis qu’il inspira un respire profond de cet air propre. «Ça, c’est merveilleux, » pensa-t-il, «si ça c’est l’Enfer, je ne peux pas attendre pour aller voir le Ciel. »

À quelques secondes près de ses pensées, un autre éclair de lumière et un nuage de boucane apparue, et Bill partie pour le Ciel. Le Ciel était un endroit au dessus des nuages, où les anges flottaient aux alentours jouant des harpes et chantant en une chorale harmonieuse. C’est une très belle place, pensa Bill, mais ce n’est pas aussi excitant que l’Enfer.

Bill leva les yeux, cria à Dieu, lui dit sa décision et fut envoyé en Enfer pour l’éternité.

Le temps s’adonna à passer, et Dieu se décida de donner un coup d’œil sur le défunt billion aire, pour voir comment il progressait en Enfer. Lorsqu’il y arriva, il trouva Bill Gates ligoter à un mur dans une caverne sombre parmi des hommes maigres jusqu’à l’os et aux langues de feux, étant brûlé et torturé par des démons.

« Alors, comment les affaires? » lui demanda Dieu.

Bill répliqua avec une voix cinglée remplie d’angoisse et de déception, «C’est affreux ici! Ce n’a rien de l’enfer que j’avais visité la première fois!! Je ne peux pas croire que ceci est entrain de m’arriver! Qu’est-ce qui est arrivée avec l’autre place… avec ses plages et ses montagnes et ses jolies femmes? »

« Ça, c’était le démo, » lui répondit Dieu.

[Nickie]

La Réunion Du Réveil



Après la réunion du réveil fut conclus, les trois pasteurs discutaient ensemble des résultats.

Le ministre Méthodiste a dit, "Le réveil s'est bien terminé pour nous! Nous avons ganer quatre nouvelles familles au Seigneur."

Le prédicateur Baptiste dit, "Nous avons fait mieux que ça! Nous avons gagné six nouvelles familles au Seigneur."

Le pasteur Presbytarien dit, "Hé bien, nous avons fait beaucoup mieux que ça! Nous nous sommes débarassés de nos plus grands troubles-fêtes!"

[Nickie]

Où les Rock Stars vont quand ils meurent



Quand Jerry Garcia fut mort, il se réveilla et se retrouva sur scène avec un bon nombres d'instruments qui y furent préalablement placés. Une porte dans les coullisses s'ouvra et y entra feu Jimi Hendrix, feu Jim Morrison, feu Brian Jones, feu John Lennon, feu Otis Redding et feu Buddy Holly

Chaque musicien y ramassa son intrument préféré et commença l'ajusta par oreil.

Jerry s'approcha de Jimi et dit, "Man, comme ça, c'est ça au Paradis Céleste."

Jimi le regarda et dit, "Le Paradis Céleste? Tu pense qu'ici c'est le Paradis?"

À cet instant là, Karen Carpenter entra sur scène, s'assoya derrière sa batterie de tambours, et cria à tous les musiciens, "Oké les gars, 'Close to you,' Un, deux, trois, quatre!"

[Nickie]

Mariant une Non-Juive



Un homme d'affaire Juif prévient son fils contre l'idée de se marier à une non-Juive.

Le fils lui répondit, "Mais elle se convertie au Judaïsme."

"Celà ne change rien," dit le vieil homme, "Une shiksa va causer des problêmes." Le fils persista.

Après la noce, le père téléphona le fils, qui était en affaire avec lui, et lui demanda le pourquoi qu'il n'était à l'ouvrage, "C'est le Shabbos," lui répondit le fils.

Le père fut surpris: "Mais nous travaillons toujours le samedi. C'est notre jour de business."

"Je ne travaillerai plus le samedi," insita le fils, "parce que ma femme veut que nous allions à shul le jour du shabbos."

"Tu vois," dit le père, "Je t'avais bien dit qu'en te marriant avec une non-Juive que ça causerait des problêmes."

[Nickie]

Une Histoire De Lapin
Il était une fois, il y avait un homme qui conduisait paisiblement son auto le long d’un chemin serpentin. Soudainement, un lapin sauta au travers du chemin et l’homme ne pouvait pas s’arrêter à temps. Il frappa le lapin en plein fouet. L’homme sauta rapidement en dehors de son auto pour voir la scène. Là, gémissait au milieu du chemin, le Lapin De Pâques.



L’homme s’écria, « Ha non! J’ai commis un crime terrible! J’ai renversé le Lapin De Pâques! »

L’homme se mis à pleurer à chaudes l’armes et puis il entendu une autre auto s’approchant. C’était une femme dans une décapotable rouge. La femme s’arrêta et s’informa au sujet du problème

L’homme s’expliqua ainsi, « J’ai fait quelque chose d’horriblement triste. J’ai renversé le Lapin De Pâques. Maintenant, il n’y aura plus personne pour délivrer les œufs à Pâques, et cela est tout de ma faute. »
Elle accouru vers le lapin inerte et l’aspergea. Le Lapin bondit debout immédiatement

La femme retourna vers son auto en courant. Un instant plu tard elle revient avec une bouteille à pulvérisateur. Elle courra vers le lapin inerte et le pulvérisa. Le lapin se sauta debout comme sur un retord, courra jusqu’à dans les bois, s’arrêta, et salut de la main l’homme et la femme. Ensuite, il couru un autre 10 pieds, s’arrêta, et salua de la main. Il a ensuite couru un autre 10 pied, arrêta encore, et salua de la mains. Il a fait ceci encore et encore, et encore jusqu’à ce que l’homme et la femme ne puisse plus voir le la lapin.

Une hors de vue, l’homme s’exclama, « Quel est le produit qui est contenue dans cette bouteille? »

La femme répondit, « C’est du fixatif à cheveux. Ça revitalise le lièvre et y ajoute le salut éternel. »

Reniement de la MAUVAISE FARCE PLATE: Je suis la première à oser de soumettre les enseignements de ma propre profession de foi, le « né de nouveau », à la loupe fine du sens de l’humour de la MAUVAISE FARCE PLATE. Cela est de mon espérance qu’en riant de nous-même (et des autres) que nous puissions rendre le sujet de l’étude de la religion et de l’inter religion plus approchable. Si vous vous objecter à aucune d’entre celles-ci, je m’en excuse au préalable. Plusieurs de celles-ci furent postées su le site Beliefnet, certaines furent transmises via le e-mél et d’autres furent aperçues sur ailleurs sur d’autres sites Web. Comme s’en ait le cas avec la plus grandes parties des farces, les auteurs originaux demeurent des inconnus, je les remercie.

[Invité]

La Belle Ère de la liberté totale!!!
Le Téléphone Cellulaire (Le Portable)…



Plusieurs hommes sont à leur casier d’un club de golf. Un téléphone cellulaire, un portable, sonne et un homme engage la fonction du haut-parleur à main libre et somme une conversation avec l’appelant. Tous les autres dans la salle arrêtent de parler simultanément et écoutent avec grand intérêt.

HOMME : « Allô »

FEMME : « Chérie, c’est moi. Es-tu au club? »

HOMME : « Oui ».

FEMME : « Je suis au centre commercial et j’y ai trouvé un beau manteau en cuir. Il est seulement $1,000. Est-ce que c’est correct pour moi de me l’acheter? »

HOMME : « Oui, bien sûre, vas-y puisque tu l’aime tant que ça. »

FEMME : « Je me suis aussi arrêtée chez le détaillait Mercedes et j’y ai vu le nouveau model 2005. J’en ai vu un que j’aime vraiment. »

FEMME : «  $65,000. »

HOMME : « Ok, mais à ce prix là, je le veux avec tous les options inclus. »

FEMME : « Fantastique! Oh, et seulement une autre chose mon amour, trésor de mon cœur… La maison que nous voulions l’an dernier est de retour sur le marché. Ils demandent $950,000. »

HOMME : « HÉ bien, alors va de l’avant et met leur une offre sur la table, mais n’offre leur que $900,000. »

FEMME : « Ok. Je vais te voir plus tard Je t’aime! »

HOMME: « Bye, je t’aime aussi. »

L’homme accroche. Les autres hommes dans la salle des casiers sont entrain de le regarder avec étonnement. Puis, il sourit et leur demande : « Y aurait-il quelque un ici qui connaisse à qui appartiendrait ceci? »

[Nickie]

Pourquoi Dieu ne fut jamais nommé titulaire à aucune Université


1. Il n’avait qu’une seule publication majeure.
2. Elle fut en Hébreu.
3. Elle n’avait aucune référence textuelle.
4. Elle ne fut pas référencée dans aucun des journals.
5. Certains iraient même jusqu’à douter qu’elle fut écrite par Lui-même.
6. Il se pourrait bien être vrai qu’Il créa le monde, mais qu’a-t-il fait depuis?
7. C’est efforts coopératifs furent bien limités.
8. La communauté scientifique éprouve une certaine difficulté à reproduire Ses résultats.
9. Il n’a jamais postulé au Comité de l’Éthique pour avoir la permission d’utiliser des sujets humains.
10. Quand une expérience scientifique a été de travers, Il tenta de la des simuler en noyant tous ces sujets.
11. Lorsque des sujets ne se comportaient point tel que prédit, Il les effaçait de l’échantillonnage.
12. Il se présenta que rarement en classe, Il disait seulement aux étudiants de lire le livre.
13. Certains vont même jusqu’à dire qu’Il fit Son fils enseigner la classe à sa place.
14. Il expulsa Ses deux premiers élèves pour avoir appris quelque chose.
15. Quoiqu’il n’y eut que seulement 10 exigences, la plus grande partie de ses élèves faillirent Son ses examens.
16. Ses heures de bureaux furent irrégulières et eurent lieux habituellement sur le haut d, une montagne.

[Nickie]

Salut les COOL,!!!

C'est moi l'invité qui a posté ci-haut le poste "La belle ère du cellulaire (le Portable). J'avais omise de me connecter

[Nickie]

Les Merveilles De Dieu


Un garçon était assis sur un banc de parc avec une main appuyée sur une Bible ouverte. Il exclamait hautement sa louange au Seigneur. « Alléluia! Alléluia! Dieu est grand! » Criait-il sans se préoccuper pour autant à savoir si quelque un l’aurait eu entendu ou pas.

Lorsque passa un homme qui avait tout récemment complété des études à une université locale. Se considérant lui-même très illuminé dans les manières de la vérité et étant très impatient à démontrer cette illumination, il demanda concernant la source de la joie auprès du garçon.

Le garçon lui répondit avec un sourire lumineux, « N’as-tu pas aucune idée de ce que Dieu peut faire? Je vient de lire que Dieu a ouvert les vagues de la Mer Rouge et y a mené la nation d’Israël en entier par le milieu en les deux murs d’eaux. » L’homme illuminé rit quelque peu, s’assoie près de lui sur le banc, et commença à essayer de lui ouvrir les yeux face aux ‘réalité’ derrière les miracles contenus dans la Bible. « Tout cela peut s’expliquer très facilement. Les écoles de pensées modernes ont démontré que la Mer Rouge dans cette région là n’avait que seulement 10 pouces d’eau en ce temps là. Les Israélites n’eurent aucunes difficultés à patauger jusqu’à l’autre côté. »

Le garçon demeura dérouté. Ses yeux se sont promenés à partir de l’homme et sont retournés à la Bible qui était restée ouverte sur ses genoux. L’homme, qui était content qu’il ait illuminé une jeune personne, qui était aussi à la fois naïve et pauvre d’esprit, dans les particularités fines des aperçus scientifiques, se retourna pour partir de là. Étant maintenant à peine deux pas du garçon, que le garçon commença à se réjouir et à louer de façon encore plus époumoner que la fois précédente. L’homme se retourna pour lui demander la raison pour quoi il avait résumé sa jubilation.

« Hourra! » S’exclama joyeusement le garçon. « Dieu est plus grand que je le pensais! Non seulement à t-Il mené la nation entière d’Israël au travers de la Mer Rouge. La cerise sur le Sunday était quand il a noyé tout l’armé Égyptienne au complet dans 10 pouces d’eau! »

[Nickie]

Un chiot Chrétien



Un couple Baptiste décident qu’ils veulent avoir un chien. Tandis qu’ils sont entrain de marcher le long du trottoir en ville, ils s’aperçoivent une affiche à la boutique d’animalerie. L’affiche est annonce des « chiots Chrétiens ». Ce qui piqua leur intérêt, ils y entrent.

« Comment savez-vous s’ils sont des chiots Chrétien? »

« Observe, » dit le propriétaire, pendant qu’il prend l’un des chiots et dit, « Apportes-moi la bible. » Le chiot cours vers le bureau, poigne la Bible dans sa bouche et revient. Tout en déposant la Bible sur la table, le propriétaire dit, « Trouve-moi le Psaume 23. » Le chien ouvre les pages avec sa patte jusqu’à ce qu’il atteigne la bonne page, et puis s’arrête là. À la foi ébloui et étonné, le couple achète le chien et s’en vont chez eux.

C’est au cours de cette soirée là qu’ils eurent invité quelques amis et leur montre le chien, en lui faisant parcourir au travers de la routine du Psaume 23. Impressionnés, l’in des visiteurs demande, « Est-ce qu’il connaît les commandes ’régulières’ aussi? »

« Ouen, nous ne le savons pas. Nous ne l’avons pas demandé, » répond le mari.

Le mari se tourne vers le chien et lui dit, « Assis. » Le chien s’assoit. Il dit, « Couche-toi. » Le chien se couche par terre. Il dit, « Tourne-toi sur toi-même. » Le chien se tourne sur lui-même.

Il dit « soumet-toi ». Et le chien cours vers le mari, saute sur le sofa, met les deux pas de devant sur le front de son nouveau propriétaire et se penche la tête.

« Ho regarde! » s’exclame son épouse. « Il est PENTECÔTISTE! »

[Nickie]

DRAGUER à la Catholique romaine Conservatrice
Les 10 meilleures lignes…



10. Puis-je vous offrir une flamme pour cette chandelle votive?

9. Salut! Nous nous demandions, mon ami et moi, si tu solutionnerais pour nous notre dispute que nous sommes entrain d’avoir. Penserais-tu que le mot devrait se prononcer
ÉcoleÀlaMaison ou bien Écoleàlamaison?

8. Je m’excuse, mais je ne pouvais pas faire autrement que remarquer comment jolie que tu es dans cet ensemble uni, sans forme, à longueur jusqu’aux chevilles.

7. Qu’est-ce qu’une belle fille comme toi fait ici à un Cénacle du Rosaire en ce Premier Samedi comme celui-ci?

6. Tu n’apprécie pas, toi non plus, la culture de la mort? Mais que c’est merveilleux! Nous avons tellement de choses en commun!

5. Partons d’ici. Je connais une librairie Catholique plus conforte dans la basse ville.

4. Je gagerais que je puisse deviner ton nom de confirmation.

3. Tes yeux bruns scapulaires sont des plus épatants.

2. As-tu ressentis ce que j’ai ressentis lorsque nous avons tremper nos doigts en même temps dans l’eau bénite?

1. Viens-tu te confesser souvent ici?

[Nickie]

CE EN QUOI DIEU NE CROIT PAS


Dieu ne croit pas dans les athées!!!

[Nickie]

Une Farce Pour Les Enfants



Q: Pourquoi Adam fut-il un célèbre coureur?

R: Parcqu'il était le premier homme.