L’Erreur De L’Ange Gardien
Une dame d’âge mûr subit une attaque de coeur et est transportée à l’hôpital. Tandis qu’elle connaît une expérience près-de-la-mort elle voit son ange gardien et lui demande si c’est maintenant son heure. L’ange lui répond que non et lui explique qu’elle a encore un autre 30-40 années devant elle. Lors de son rétablissement post-opératoire elle décide de tout simplement demeurer à l’hôpital pendant quelques journées de plus et de se faire faire lever le visage, d’avoir une liposuction et de se faire resserrer le ventre. Elle a même fait en sorte qu’une coiffeuse se rendre à son chevet pour lui changer la couleur de ses cheveux. Elle figure qu’elle a encore un autre 30 à 40 années à vivre et qu’elle est tout aussi bien d’en profiter. Elle marche sous son propre effort pour sortir de l’hôpital à la suite de sa dernière opération et meurt happée par une ambulance qui se rendait à toute allure à l’hôpital.
Elle arrive au ciel encore une autre fois, elle voit son ange gardien et lui dit, « Je pensais que t’avait dit que j’avais encore un autre 30-40 ans!! »
Ce à quoi son ange gardien lui répond, « Je m’excuse je ne t’avais pas reconnu. »
Les Farces Plates (Jokes) spirituelles (4)
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Ecrit le 17 avr.05, 11:46
Une Pauvre Participation
Le Pasteur: « Quelle est la raison pour laquelle je ne te vois plus à l’église, Maurice? »
Maurice: « Parce qu’il y a trop d’hypocrites à l’église, Monsieur le Révérend. »
Le Pasteur: « Ne t’inquiète surtout pas à propos de cela, Maurice, il y a toujours de la place pour un autre. »
Le Pasteur: « Quelle est la raison pour laquelle je ne te vois plus à l’église, Maurice? »
Maurice: « Parce qu’il y a trop d’hypocrites à l’église, Monsieur le Révérend. »
Le Pasteur: « Ne t’inquiète surtout pas à propos de cela, Maurice, il y a toujours de la place pour un autre. »
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Ecrit le 18 avr.05, 06:31
La Nourriture Chinoise Supervisée
Un rabbin marchait en provenant du Temple en direction de chez-lui lorsqu’il vu l’un de ses bons amis, un homme érudit et pieux qui pouvait habituellement battre le rabbin dans un argument.
Le rabbin se mit à marcher plus vite afin de pouvoir rattraper son ami, lorsqu’il fut horrifier de voir son ami entré dans un restaurant Chinois (et non pas un qui était kasher).
Se tenant debout à la porte, il observa son ami entrain de parler à un des garçons de table et gesticulant dans le menu. Peu après quoi, le garçon de table réapparu en transportant un plateau rempli d’entre côtes, des crevettes enrobées d’une sauce à l’homard, du Rangoon carbe, et d’autre treif (de la nourriture non kasher) du genre dont le rabbin ne pouvait même pas endurer à y songer…
Tandis que son ami ramassait le baguettes chinoises et commença à manger sa nourriture, le rabbin fit éruption dans le restaurant et fit une reproche à son ami, parce qu’il ne pouvait plus endurer cela. « Morris, qu’est-ce que cela dont tu es entrain de faire? Je t’ai vu entrer dans ce restaurant, commander cette saleté et maintenant tu la mange en violation de tout ce dont nous sommes enseignés à propos dans les lois diététiques, et avec un plaisir apparent qui ne bénéficie pas ta réputation pieuse! »
Morris répondit, « Rabbin, m’a tu vu entrer dans ce restaurant? » Le rabbin hoche de la tête pour y répondre en un oui.
« M’As-tu vu commander ce repas? » Encore, il hoche en signe du oui.
« As-tu vu le garçon de table m’apporter cette nourriture? » Encore il hoche un oui.
« E m’as-tu vu la manger? » Il hoche oui.
« Alors, rabbin, je n’y vois pas de problème ici. Toute la chose fut faite sous la supervision rabbinique! »
Un rabbin marchait en provenant du Temple en direction de chez-lui lorsqu’il vu l’un de ses bons amis, un homme érudit et pieux qui pouvait habituellement battre le rabbin dans un argument.
Le rabbin se mit à marcher plus vite afin de pouvoir rattraper son ami, lorsqu’il fut horrifier de voir son ami entré dans un restaurant Chinois (et non pas un qui était kasher).
Se tenant debout à la porte, il observa son ami entrain de parler à un des garçons de table et gesticulant dans le menu. Peu après quoi, le garçon de table réapparu en transportant un plateau rempli d’entre côtes, des crevettes enrobées d’une sauce à l’homard, du Rangoon carbe, et d’autre treif (de la nourriture non kasher) du genre dont le rabbin ne pouvait même pas endurer à y songer…
Tandis que son ami ramassait le baguettes chinoises et commença à manger sa nourriture, le rabbin fit éruption dans le restaurant et fit une reproche à son ami, parce qu’il ne pouvait plus endurer cela. « Morris, qu’est-ce que cela dont tu es entrain de faire? Je t’ai vu entrer dans ce restaurant, commander cette saleté et maintenant tu la mange en violation de tout ce dont nous sommes enseignés à propos dans les lois diététiques, et avec un plaisir apparent qui ne bénéficie pas ta réputation pieuse! »
Morris répondit, « Rabbin, m’a tu vu entrer dans ce restaurant? » Le rabbin hoche de la tête pour y répondre en un oui.
« M’As-tu vu commander ce repas? » Encore, il hoche en signe du oui.
« As-tu vu le garçon de table m’apporter cette nourriture? » Encore il hoche un oui.
« E m’as-tu vu la manger? » Il hoche oui.
« Alors, rabbin, je n’y vois pas de problème ici. Toute la chose fut faite sous la supervision rabbinique! »
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Ecrit le 19 avr.05, 07:32
La Meilleure Manière Pour Prier
Un prêtre, un ministre de culte et un gourou se sont assis ensemble discutant des meilleurs positions pour la prière, tandis qu’un technicien à la réparation travaillait tout près d’eux à réparer le téléphone. « La génuflexion est définitivement la meilleur manière pour prier, » dit le prête
« Non, » dit le ministre du culte. « J’obtient les meilleurs résultats avec mes mains élevées vers les Cieux. »
« Vous avez tord tous les deux, » dit le gourou. « La position la plus efficace pour la prière est de celle du coucher sur le plancher. »
Le réparateur du téléphone ne pouvait plus se contenir. « Hé, les gars, » interrompit-il, « Ma meilleur prière que j’eu jamais faite, fut celle que j’ai faite lorsque je pendais à envers, tête la première d’un poteau de téléphone. »
Un prêtre, un ministre de culte et un gourou se sont assis ensemble discutant des meilleurs positions pour la prière, tandis qu’un technicien à la réparation travaillait tout près d’eux à réparer le téléphone. « La génuflexion est définitivement la meilleur manière pour prier, » dit le prête
« Non, » dit le ministre du culte. « J’obtient les meilleurs résultats avec mes mains élevées vers les Cieux. »
« Vous avez tord tous les deux, » dit le gourou. « La position la plus efficace pour la prière est de celle du coucher sur le plancher. »
Le réparateur du téléphone ne pouvait plus se contenir. « Hé, les gars, » interrompit-il, « Ma meilleur prière que j’eu jamais faite, fut celle que j’ai faite lorsque je pendais à envers, tête la première d’un poteau de téléphone. »
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Ecrit le 20 avr.05, 02:14
Une Soirée Sociale À L'Église
Notre ministre du culte a annoncé que l'admission à un évènement d'une soirée sociale sera de six dollars par personne.
"Toutefois, si vous êtes âgés de plus de 65 ans," dit-il, "le prix sera $5.50 seulement."
D'en-arrière de la congrégation, la voix d'une femme sonna, "Penses-tu vraiment que je te donnerais cette information là pour seulement cinquante sous?"
Notre ministre du culte a annoncé que l'admission à un évènement d'une soirée sociale sera de six dollars par personne.
"Toutefois, si vous êtes âgés de plus de 65 ans," dit-il, "le prix sera $5.50 seulement."
D'en-arrière de la congrégation, la voix d'une femme sonna, "Penses-tu vraiment que je te donnerais cette information là pour seulement cinquante sous?"
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Ecrit le 21 avr.05, 08:41
Le Paradis Ne Peut Pas Attendre
Un vieux couple de 85 ans, ayant été marié pendant près que 60 années, est décédé dans une auto fracassée. Ils avaient été en bonne santé pendant les dix dernières années, principalement dû à son intérêt dans la nourriture santé et dans l’exercice.
Lorsqu’ils atteignirent les Barrières en Perles Blanches, Saint Pierre les amena à leur château, lequel était doté d’une belle cuisine, d’une suite-salle-de-bain pour le maître, et un jacuzzi. Tandis qu’ils « ouaient et hâient », le vieil homme demanda à Pierre combien cela lui coûterait.
« C’est gratuit, » répondit Pierre, « ici, c’est le Paradis. »
Après, ils se rendirent à l’extérieure, à l’arrière pour y voir le parcours de golf à caractère championnat. Ils auraient des privilèges pour le golf à chaque jour, et à chaque jour de la semaine le parcours se transformait en un nouveau qui représentait les grands parcours de golf situés sur la terre.
Le vieil demanda, « Quels sont les frais pour les parcours? »
La réponse de Pierre fut, « C’est le Paradis, tu joues gratuitement. »
Ensuite ils sont allés au chalet du club et y virent étalé devant eux le buffet à volonté avec les cuisines du monde, pour le déjeuner.
« C’est combien pour y manger? Demanda le vieil homme.
« Ne comprend-tu donc pas encore? Ceci est le Paradis, c’est gratuit! » Répondit Pierre.
« Hé bien, où est la nourriture à basse teneur en matière grasse et en basse teneur de cholestérol? » demanda timidement le vieil homme.
« Ça, c’est la meilleure partie. Tu peut manger autant que tu le désire de n’importe quoi tu aime et tu ne deviendras jamais obèse et tu ne va jamais devenir malade. Ici, c’est le Paradis. »
Le vieil homme regarda sa femme et lui dit, « Toi et tes muffins au son. J’aurais pu être ici des années déjà! »
Un vieux couple de 85 ans, ayant été marié pendant près que 60 années, est décédé dans une auto fracassée. Ils avaient été en bonne santé pendant les dix dernières années, principalement dû à son intérêt dans la nourriture santé et dans l’exercice.
Lorsqu’ils atteignirent les Barrières en Perles Blanches, Saint Pierre les amena à leur château, lequel était doté d’une belle cuisine, d’une suite-salle-de-bain pour le maître, et un jacuzzi. Tandis qu’ils « ouaient et hâient », le vieil homme demanda à Pierre combien cela lui coûterait.
« C’est gratuit, » répondit Pierre, « ici, c’est le Paradis. »
Après, ils se rendirent à l’extérieure, à l’arrière pour y voir le parcours de golf à caractère championnat. Ils auraient des privilèges pour le golf à chaque jour, et à chaque jour de la semaine le parcours se transformait en un nouveau qui représentait les grands parcours de golf situés sur la terre.
Le vieil demanda, « Quels sont les frais pour les parcours? »
La réponse de Pierre fut, « C’est le Paradis, tu joues gratuitement. »
Ensuite ils sont allés au chalet du club et y virent étalé devant eux le buffet à volonté avec les cuisines du monde, pour le déjeuner.
« C’est combien pour y manger? Demanda le vieil homme.
« Ne comprend-tu donc pas encore? Ceci est le Paradis, c’est gratuit! » Répondit Pierre.
« Hé bien, où est la nourriture à basse teneur en matière grasse et en basse teneur de cholestérol? » demanda timidement le vieil homme.
« Ça, c’est la meilleure partie. Tu peut manger autant que tu le désire de n’importe quoi tu aime et tu ne deviendras jamais obèse et tu ne va jamais devenir malade. Ici, c’est le Paradis. »
Le vieil homme regarda sa femme et lui dit, « Toi et tes muffins au son. J’aurais pu être ici des années déjà! »
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Ecrit le 22 avr.05, 04:23
Parce Que Je L’Ai Dit
Après avoir créer le ciel et la terre, Dieu a créé Adam et Ève. Et la première chose qu’Il leur a dit fut, « Ne pas. »
« Ne pas quoi? » Lui demanda Adam.
« Ne pas manger du Fruit Défendu, » dit Dieu.
« Fruit Défendu? Nous avons du Fruit Défendu? Hé Ève! Nous avons du Fruit Défendu! »
« Non, ça ne ce peut pas! »
« Oui ÇA CE PEUT! »
« Ne manger pas de ce fruit! » dit Dieu.
« Pourquoi? »
« Parce que je suis votre Créateur et Je l’ai dit! » expliqua Dieu, en se demandant bien pourquoi in ne savait pas arrêter après avoir fait les éléphants.
Quelques minutes plu tard Dieu a vu les enfants ayant une pause-pomme et Il était fâché. « Ne vous ais-Je pas dit de ne pas manger ce fruit? » demanda Dieu.
« heuuu, huuuu, » répondit Adam.
« Alors, pourquoi en avez-vous mangé? »
« Je ne le sais pas, » répondit Ève.
« C’est elle qui a commencé! » dit Adam.
« Je n’ai pas commencé! »
« T’as commencé! »
« Je n’ai pas commencé! »
En ayant eu plein son casque avec les deux, la punition de Dieu a été que Adam et Ève devait avoir des enfants à eux-mêmes.
Après avoir créer le ciel et la terre, Dieu a créé Adam et Ève. Et la première chose qu’Il leur a dit fut, « Ne pas. »
« Ne pas quoi? » Lui demanda Adam.
« Ne pas manger du Fruit Défendu, » dit Dieu.
« Fruit Défendu? Nous avons du Fruit Défendu? Hé Ève! Nous avons du Fruit Défendu! »
« Non, ça ne ce peut pas! »
« Oui ÇA CE PEUT! »
« Ne manger pas de ce fruit! » dit Dieu.
« Pourquoi? »
« Parce que je suis votre Créateur et Je l’ai dit! » expliqua Dieu, en se demandant bien pourquoi in ne savait pas arrêter après avoir fait les éléphants.
Quelques minutes plu tard Dieu a vu les enfants ayant une pause-pomme et Il était fâché. « Ne vous ais-Je pas dit de ne pas manger ce fruit? » demanda Dieu.
« heuuu, huuuu, » répondit Adam.
« Alors, pourquoi en avez-vous mangé? »
« Je ne le sais pas, » répondit Ève.
« C’est elle qui a commencé! » dit Adam.
« Je n’ai pas commencé! »
« T’as commencé! »
« Je n’ai pas commencé! »
En ayant eu plein son casque avec les deux, la punition de Dieu a été que Adam et Ève devait avoir des enfants à eux-mêmes.
- quintessence
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Ecrit le 22 avr.05, 22:47
qui touche a ca nature risque la pollutionNickie a écrit :L’Erreur De L’Ange Gardien
Une dame d’âge mûr subit une attaque de coeur et est transportée à l’hôpital. Tandis qu’elle connaît une expérience près-de-la-mort elle voit son ange gardien et lui demande si c’est maintenant son heure. L’ange lui répond que non et lui explique qu’elle a encore un autre 30-40 années devant elle. Lors de son rétablissement post-opératoire elle décide de tout simplement demeurer à l’hôpital pendant quelques journées de plus et de se faire faire lever le visage, d’avoir une liposuction et de se faire resserrer le ventre. Elle a même fait en sorte qu’une coiffeuse se rendre à son chevet pour lui changer la couleur de ses cheveux. Elle figure qu’elle a encore un autre 30 à 40 années à vivre et qu’elle est tout aussi bien d’en profiter. Elle marche sous son propre effort pour sortir de l’hôpital à la suite de sa dernière opération et meurt happée par une ambulance qui se rendait à toute allure à l’hôpital.
Elle arrive au ciel encore une autre fois, elle voit son ange gardien et lui dit, « Je pensais que t’avait dit que j’avais encore un autre 30-40 ans!! »
Ce à quoi son ange gardien lui répond, « Je m’excuse je ne t’avais pas reconnu. »
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Ecrit le 23 avr.05, 05:18
L’homme qui s’ennuie
Il y avait un homme du nom de Rodolphe qui entre dans un bar, il avait la mine très déprimée. Un ami s’approche de lui et lui demande, « Pourquoi la mine basse, Rodolphe? »
« Ho, je m’ennuie tout simplement. Je connais, maintenant, toutes les personnes dans le monde entier, et il ne reste plus rien pour me poser un défi. »
Son ami lui dit, « Non, tu ne peux pas connaître tout le monde. Connais-tu Paul McCartney? »
Il dit, « Certainement que oui, Paul est un vieil ami à moi. Regarde, je vais te le prouver. » Il se rend au téléphone, compose le numéro. Son ami y entend une accent Britannique, « Hey Rodolphe, comme ça va? »
Il jase pendant quelque temps, mais quand Rodolphe accroche, son ami n’en demeure pas complètement certain que c’était Paul McCartney à l’autre bout du fil, alors il lui demande s’il connaîtrait le président des États-Unis d’Amérique. Ce à quoi Rodolphe dit, « Certainement, nous datons d’il y a bien longtemps maintenant. » Cette fois-ci, il lui permet d’écouter tandis qu’il compose un numéro privé. Ça sonne à l’oreille comme étant le président à l’autre bout du fil, et ils entonnent une grande discussion qui a trait sur la scène économique actuelle, et Rodolphe lui offre quelques suggestions. En terminant poliment la conversation, Rodolphe lui souhaite que du bien et accroche.
À ce point-ci, son ami n’en revient tout simplement pas. « Mais, il devrait y avoir quelque un que tu ne connaîtrait pas. » Il passe en revue dans sa mémoire quelques autres personnes, et il pense à lui-même, « Il ne peut évidement pas connaître le Pape. Après tout, Rodolphe est un Protestant.’
Mais Rodolphe proclame qu’il le connaît. Alors donc pour se convaincre lui-même autrement, son ami se décide de noliser un vol jusqu’au Vatican pour Rodolphe et lui-même dans le but expresse d’obtenir la preuve positive de la conviction de Rodolphe.
Alors ils arrivent au Vatican, et Rodolphe suggère que son ami attende à l’extérieure dans le Carré Papal jusqu’à ce que Rodolphe obtenu l’approbation du Pape. Il se tient debout dans la cours, lorsque qui marche vers dehors sur le bacon de la résidence privée, bras sous bras avec le Pape, qui d’autre que Rodolphe.
Rodolphe regarde en bas, y vois que son ami a apparemment tombé dans les prunes, il accoure en bas pour voir ce qui pourrait être fait pour lui prêter assistance. « Que t’as-t-il arrivé? Ne pouvais-tu pas accepter le fait que je connais vraiment le Pape? »
« Non, j’avais commencé à accepter cette possibilité. Mais ce qui m’a vraiment coupé le souffle c’était cet étranger quelconque qui se tenait à mes côtés et qui m’a dit, ‘C’est qui le gars qui se tient là avec Rodolphe?’ »
Il y avait un homme du nom de Rodolphe qui entre dans un bar, il avait la mine très déprimée. Un ami s’approche de lui et lui demande, « Pourquoi la mine basse, Rodolphe? »
« Ho, je m’ennuie tout simplement. Je connais, maintenant, toutes les personnes dans le monde entier, et il ne reste plus rien pour me poser un défi. »
Son ami lui dit, « Non, tu ne peux pas connaître tout le monde. Connais-tu Paul McCartney? »
Il dit, « Certainement que oui, Paul est un vieil ami à moi. Regarde, je vais te le prouver. » Il se rend au téléphone, compose le numéro. Son ami y entend une accent Britannique, « Hey Rodolphe, comme ça va? »
Il jase pendant quelque temps, mais quand Rodolphe accroche, son ami n’en demeure pas complètement certain que c’était Paul McCartney à l’autre bout du fil, alors il lui demande s’il connaîtrait le président des États-Unis d’Amérique. Ce à quoi Rodolphe dit, « Certainement, nous datons d’il y a bien longtemps maintenant. » Cette fois-ci, il lui permet d’écouter tandis qu’il compose un numéro privé. Ça sonne à l’oreille comme étant le président à l’autre bout du fil, et ils entonnent une grande discussion qui a trait sur la scène économique actuelle, et Rodolphe lui offre quelques suggestions. En terminant poliment la conversation, Rodolphe lui souhaite que du bien et accroche.
À ce point-ci, son ami n’en revient tout simplement pas. « Mais, il devrait y avoir quelque un que tu ne connaîtrait pas. » Il passe en revue dans sa mémoire quelques autres personnes, et il pense à lui-même, « Il ne peut évidement pas connaître le Pape. Après tout, Rodolphe est un Protestant.’
Mais Rodolphe proclame qu’il le connaît. Alors donc pour se convaincre lui-même autrement, son ami se décide de noliser un vol jusqu’au Vatican pour Rodolphe et lui-même dans le but expresse d’obtenir la preuve positive de la conviction de Rodolphe.
Alors ils arrivent au Vatican, et Rodolphe suggère que son ami attende à l’extérieure dans le Carré Papal jusqu’à ce que Rodolphe obtenu l’approbation du Pape. Il se tient debout dans la cours, lorsque qui marche vers dehors sur le bacon de la résidence privée, bras sous bras avec le Pape, qui d’autre que Rodolphe.
Rodolphe regarde en bas, y vois que son ami a apparemment tombé dans les prunes, il accoure en bas pour voir ce qui pourrait être fait pour lui prêter assistance. « Que t’as-t-il arrivé? Ne pouvais-tu pas accepter le fait que je connais vraiment le Pape? »
« Non, j’avais commencé à accepter cette possibilité. Mais ce qui m’a vraiment coupé le souffle c’était cet étranger quelconque qui se tenait à mes côtés et qui m’a dit, ‘C’est qui le gars qui se tient là avec Rodolphe?’ »
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Ecrit le 24 avr.05, 02:10
Un délai inattendu
Mullah Nasruddin avait économisé pour s’acheter une nouvelle chemise. Il se rendit à la boutique du tailleur, il était remplit d’excitation. Le tailleur le mesura et lui dit, « Reviens d’ici une semaine et -- si Allah le veut -- ta chemise va être prête à porter. »
Le Mullah s’est contenu pendant une semaine et puis retourna à la boutique. « Il y a eu un empêchement. Mais -- si Allah le veut -- votre chemise va être prête à porter demain. » Le lendemain Nasruddin y retourna. « Je suis désolé, » dit le tailleur, « mais elle n’est pas exactement finie. Essaie encore demain, et -- si Allah le veut -- elle sera prête. »
« Cela prendra encore combien de temps avant qu’elle soit prête, » lui demanda le Nasruddin maintenant exaspéré, « Bien, si vous laissez Allah hors de toute cette histoire?… »
Mullah Nasruddin avait économisé pour s’acheter une nouvelle chemise. Il se rendit à la boutique du tailleur, il était remplit d’excitation. Le tailleur le mesura et lui dit, « Reviens d’ici une semaine et -- si Allah le veut -- ta chemise va être prête à porter. »
Le Mullah s’est contenu pendant une semaine et puis retourna à la boutique. « Il y a eu un empêchement. Mais -- si Allah le veut -- votre chemise va être prête à porter demain. » Le lendemain Nasruddin y retourna. « Je suis désolé, » dit le tailleur, « mais elle n’est pas exactement finie. Essaie encore demain, et -- si Allah le veut -- elle sera prête. »
« Cela prendra encore combien de temps avant qu’elle soit prête, » lui demanda le Nasruddin maintenant exaspéré, « Bien, si vous laissez Allah hors de toute cette histoire?… »
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Ecrit le 26 avr.05, 02:01
Apporter la guérison par la foi trop loin
Un guérisseur par la loi a demandé à Moïse comment se portait sa famille. « Ils se portent tous bien, » a dit Moïse, « Excepter mon oncle. Il est très malade. »
« Ton oncle n’est pas malade, » lui dit le guérisseur par la foi. « IL PENSE qu’il est malade. »
Deux semaine plu tard le guérisseur par la foi rencontra Moïse par inadvertance lorsqu’il marchait sur le trottoir. « Comment se porte ton oncle maintenant? » demanda-t-il.
Moïse haussa les épaules en répondant, « Il PENSE qu’il est mort. »
Un guérisseur par la loi a demandé à Moïse comment se portait sa famille. « Ils se portent tous bien, » a dit Moïse, « Excepter mon oncle. Il est très malade. »
« Ton oncle n’est pas malade, » lui dit le guérisseur par la foi. « IL PENSE qu’il est malade. »
Deux semaine plu tard le guérisseur par la foi rencontra Moïse par inadvertance lorsqu’il marchait sur le trottoir. « Comment se porte ton oncle maintenant? » demanda-t-il.
Moïse haussa les épaules en répondant, « Il PENSE qu’il est mort. »
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Ecrit le 28 avr.05, 01:57
Une offrande du fond du cœur
Une petite fille était à l’église avec sa mère lorsqu’elle commença à se sentir malade. « Maman, » elle a dit, « est-ce que je peut partir tout de suite? »
« Non, » lui répondit sa mère.
« Hé bien, je pense que je vais devoir vomir! » s’exclama la fillette.
« Alors vas dehors par la porte du devant et fait le tour vers l’arrière de l’église et vomi en arrière du buisson, » dit la mère.
Environ soixante secondes plu tard la fillette revint s’assoire dans sa place auprès de sa mère. « As-tu vomi? » lui demanda sa mère.
« Oui, » répondit la petite fille.
« Comment as-tu pu te rendre tout le long jusqu’à l’arrière de l’église et d’y retourner si rapidement? » demanda sa maman.
« Je n’ai pas eu besoin de sortir de l’église, Maman. Ils ont une boîte près de la porte qui dit, ‘Pour les malades.’ »
Une petite fille était à l’église avec sa mère lorsqu’elle commença à se sentir malade. « Maman, » elle a dit, « est-ce que je peut partir tout de suite? »
« Non, » lui répondit sa mère.
« Hé bien, je pense que je vais devoir vomir! » s’exclama la fillette.
« Alors vas dehors par la porte du devant et fait le tour vers l’arrière de l’église et vomi en arrière du buisson, » dit la mère.
Environ soixante secondes plu tard la fillette revint s’assoire dans sa place auprès de sa mère. « As-tu vomi? » lui demanda sa mère.
« Oui, » répondit la petite fille.
« Comment as-tu pu te rendre tout le long jusqu’à l’arrière de l’église et d’y retourner si rapidement? » demanda sa maman.
« Je n’ai pas eu besoin de sortir de l’église, Maman. Ils ont une boîte près de la porte qui dit, ‘Pour les malades.’ »
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Ecrit le 29 avr.05, 06:15
Les Temps Turbulents
Un aéroplane frappa de la turbulence sévère et les passagers s’agrippaient fortement tandis qu’il balançait et remontait dans la nuit. Une petite dame âgée se tourna vers le ministre du culte qui était assis en arrière d’elle et elle lui demanda, « Vous êtes un homme de Dieu. Ne peut tu pas faire quelque choses à propos de ceci? »
Il répondit, « Non je m’excuse madame, je ne peut pas. Je suis dans les ventes, et non pas dans la gérance. »
Un aéroplane frappa de la turbulence sévère et les passagers s’agrippaient fortement tandis qu’il balançait et remontait dans la nuit. Une petite dame âgée se tourna vers le ministre du culte qui était assis en arrière d’elle et elle lui demanda, « Vous êtes un homme de Dieu. Ne peut tu pas faire quelque choses à propos de ceci? »
Il répondit, « Non je m’excuse madame, je ne peut pas. Je suis dans les ventes, et non pas dans la gérance. »
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Ecrit le 02 mai05, 01:31
Trois dans une Tornade
Un sorcier, un Chrétien et un athée marchaient tout bonnement sur la rue, parlant ensemble amicalement lorsqu’ils aperçurent une tornade en plein devant eux.
Le sorcier s’étire les bras vers le ciel et dit d’une voix frénétique, « Ho Seigneur et Dame! »
Le Chrétien tombe par terre sur ses deux genoux, « Ho Jésus aide moi, Jésus soit avec moi! »
Le athée se tourne et poigne l’arbre le plus proche, et dit, « Ho nonnnnn!
Un sorcier, un Chrétien et un athée marchaient tout bonnement sur la rue, parlant ensemble amicalement lorsqu’ils aperçurent une tornade en plein devant eux.
Le sorcier s’étire les bras vers le ciel et dit d’une voix frénétique, « Ho Seigneur et Dame! »
Le Chrétien tombe par terre sur ses deux genoux, « Ho Jésus aide moi, Jésus soit avec moi! »
Le athée se tourne et poigne l’arbre le plus proche, et dit, « Ho nonnnnn!
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