Les Farces Plates (Jokes) spirituelles (4)

[chantal1953]

petite blague
jésus revient sur terre
à ce moment là, une foule se presse autour de lui en lui disant "seigneur, seigneur"
et jésus leur répond
"qui etes vous, je ne vous connais pas"

[Nickie]

Les convenaces à l'église



Une intructrice à l'École du dimanche a demandé à ses petits enfants, tandis qu'ils étaient en chemin vers le service à l'église,

"Et pourquoi est-ce celà nécessaire d'être tranquil dans l'église?"

Une petite fille intelligente répondit, "Parce que le gens dorment."

[chantal1953]

ton texte est merveilleux , el warhani
merveilleux est vrai, si peu de gens réflechissent quand ils récitent le notre père. Pourtant tout y est, c'est la prière, la seule que nous a laissé jésus et c'est la seule qu'il faut méditer
dieu te bénisse
chantal-aurore

[IIuowolus]

le violon violet volant violait la violente viole violette virevoletante.
by IInoW ©2005

[Nickie]

[nuage]

Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ?
- Ève.

[elwahrani]

Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ?
- Ève.

Ah c'est sûr !

[nuage]

Un rabbin un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser.

Le rabbin dit:
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit:

- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit:

- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

[nuage]

Un dimanche, à la messe, le curé dit:

- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.
Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:

- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main.

Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!

[Nickie]

Téléphoner en renversant les frais



Ma mère était partie à une conférence d'affaires pendant tout le weekend. Pendant une des pauses, elle se décida de téléphoner à la maison à frais virés.

Mon frère âgé de six-ans décrocha le téléphone et entendit la voix d'un étranger disant, "Nous avons Marquise sur la ligne. Allez-vous accepter les frais?"

Frénétiquement, il échappa le récepteur de l'appareil et arriva dehors en pleine course en criant, "Papa! Ils ont Maman! Et ils veulent de l'argent!"

[Nickie]

Une femme entre dans le bureau de poste pour y envoyer une carte de la Saint-Valentin. Lorsqu'elle apperçoit à un des comptoirs une homme d'âge moyen et chauve. Cet homme, quoique chauve, lichait des timbres d'amour et les collaient sur des enveloppes roses. Selon sont estimation à cette femme là, il y aurait dû y avoir une bonne centainne de cartes roses, chacune d'elle collée avec un timbre de coeur rouge.

Ensuite, elle vit l'homme chauve sortir de sa malette d'affaire une bouteille de parfum. Il y avait d'écrit sur la bouteille de parfun, et en grosses belles lettres du genre érotique, Pour Tes Yeux Seulement. Et l'homme arrosa donc chacunes des enveloppe en les sentant une après l'autre.

La curiosité emporta enfin la femme. Elle s'approcha de l'homme chauve et lui demanda pourquoi il envoyait autant de cartes de Saint-Valentin? Ce à quoi il lui répondit : "Je suis un avocat pour les causes de divorce".

[Nickie]

La Télé-Réalité



J'ai réalisé que mon petit-fils qui n'était qu'âgé de cinque-ans avait regardé beaucoup trop de programmation 'réalité' à la télévision le jour où nous avons assisté le mariage d'un proche parent. Tandis que les quatres filles-d'honneurs décendèrent l'allée pour se rendre au devant de l'église, il se tourna vers moi et me demand, "Sommes-nous rendons à l'endroit pendant la cérémonie où le marié décide laquelle il veut épouser?"

[Nickie]

"Devinez Laquelle D'Entre-elles Que Je Vais Épouser"



Un jeune homme Juif dit, de façon tout à faite énervé, à sa mère qu'il était tombé amoureux et qu'il allait se marier. Il dit, "En guise d'amusement, Maman, je vais vous apporter ici trois femmes et essayez de deviner laquelle d'entre-elles que je vais épouser.

La mère est d'accord.

Le lendemain, il apporte trois belles femmes à la maison et les assoie sur le divan du salon et elles discutent joliement pendant quelques temps. Il dit alors, "Oké, Maman, devinez laquelle je vais épouser."

Elle répondit immédiatement, "Celle sur la droite."

"Celà est merveilleur, Maman. Vous avez misé juste. Comment le savez vous?"

La mère Juive répond, "Je ne l'aime pas."

[nuage]

À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps:
- Dieu, est ce que je peux te poser une question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!

[Nickie]

Une Saint-Valentin à la Québécoise
Une Copie Collée D'Après La Planète, Chez Nettie lolololololol



Ça y est!
La Saint-Valentin est là!

Et samedi, j'ai compris que ce ne sera pas facile d'avoir un amoureux "steady".

J'invite un copain à la maison.
Non! Non! Ce n'est pas la première fois. Mais cette fois-ci, à entendre ma mère, il y a anguille sous roche.
Et la raison de cette anguille? Je vous jure, je n'en reviens pas encore.
Si j'invite CE copain, à CETTE période-ci, attachez vos tuques...
C'est que je l'AIME.

Et attendez la suite...
Charles arrive, nous descendons au sous-sol, écoutons de la musique tout en jouant au game boy.
Cool! Vraiment super cool!
Tout d'un coup, la voix du dimanche de ma mère:
- Les enfants, venez, je vous ai préparé une collation.
- Wow! On arrive!

En arrivant à l'étage, l'horreur dans toute sa splendeur.
Des coeurs partout. Des petits, des moyens, des gros...
Des guirlandes, des Cupidons, et le top du ridicule, ma mère dans son joli tablier rouge en forme de coeur...
Celui qu'elle réserve habituellement à daddy, lors de leur souper de Valentin en amoureux.
Une chance, cette fois-ci elle le porte par-dessus son jogging. Et elle n'y a pas ajouté sa petite jarretière rouge... Hum!

Et le comble, on a droit à plein de petits sandwiches...
En forme de coeurs.
Et pour boire, un pichet de soda et grenadine. Sans oublier les cerises, rouges, bien sûr!
Elle appelle ça un Shirley Temple. C'est une actrice de son bon vieux temps.

- Installez-vous, les amoureux. Je vous laisse en tête à tête. C'est donc beau l'amour! Profitez-en, mais pas trop, là!

Grrrr! C'est [ATTENTION Censuré dsl] des fois, les adultes.

Gênée, vous dites? Je me sens rougir, rougir. Je pense exploser.
Je regarde Charles, et que vois-je?
Un gars absolument subjugué, béat d'admiration.
Il regarde ma mère et en bave quasiment.
Il ressemble à un épagneul, les grands yeux dans la "graisse de binne".

- Hey Nettie! Ta mère, elle est "super-full-cool-géniale-au boutte".
- Ben là, r'viens-en. C'est juste une mère. Ce n'est quand même pas Madonna.
- Crois-moi, elle est encore mieux que Madonna, pis en plus, c'est TA mère.

Ah! Les gars...
Je comprends les vieilles lorsqu'elles disent...
Ah! Les hommes...

Ce qu'ils peuvent être tatas.
Mais, savez-vous quoi? Malgré tout, je commence drôlement à les trouver de mon goût.
Serait-ce Cupidon qui m'a visée ?
Ah non! Pas déjà! Pitié! ))


JOYEUSE SAINT-VALENTIN À TOUS!