Chrétien de Troyes a écrit :Être polyamoureux, c'est reconnaître que personne ne répond tout à fait à 100% des besoins d'une autre personne.
C'est une définition officielle ?
De quels besoins parlent-ils ?
Chez l'être humain, les seuls besoins reconnus comme tels sont les besoins élémentaires : respirer, dormir, manger, éliminer, se vêtir, etc. Reconnaitre que personne ne peut les combler à 100 % n'a rien de nouveau : il n'a jamais été question qu'une personne prenne en charge les besoins d'une autre. Hormis les enfants et les personnes en situation de handicap/maladie, chacun se doit de prendre en charge
ses propres besoins, qu'on soit seul ou en couple.
Si les polyamoureux parlent uniquement des "besoins" sexuels :
1) ils ne font pas partie des besoins élémentaires de l'individu donc le terme "besoin" n'a rien à faire dans leur définition (le besoin d'amour n'existe pas non plus).
2) il faudrait parler de polysexualité dans ce cas, et non pas de polyamour...
L'amour au sens large (aussi bien amoureux qu'amical, familial..), c'est aimer l'autre avec ses qualités et défauts
et surtout ses défauts (puisque pour les qualités, ce n'est généralement pas très difficile).
Mulitiplier les partenaires amoureux pour ne surtout pas avoir à se fatiguer avec les défauts de l'autre, ce n'est pas l'aimer. Au moindre problème, il suffirait de planter la personne "
bon et bien débrouille toi, aujourd'hui tu ne réponds pas à mes attentes/à mes besoins, ca ne me convient pas donc je vais voir Stéphane, bye".
Personne ne se comporte de cette manière avec les personnes qu'on dit aimer. On compose avec l'autre, on construit une relation à deux, on entretient le lien, on fait avec les qualités et défauts, on traverse les coups durs ensemble. Ca renforce le lien.
Prendre la fuite pour aller dans les bras d'un autre, je ne vois pas ce que cela règle ni en quoi c'est une preuve d'amour pour celui qu'on délaisse mais aussi pour celui qu'on va retrouver (quand on en connait la raison, franchement...).
Cette conception du polyamour ("
amoureux") laisse entendre que la frustration est nuisible dans le couple, il faut la refuser et refuser d'apprendre à la dépasser aussi. Suffit d'avoir plusieurs amoureux pour passer de l'un à l'autre dès que quelque chose nous déplait.
Comment peut-on se sentir aimer par l'autre s'il s'en va voir ailleurs dès que qlq chose ne lui plait pas ?
A vrai dire, je ne connais qu'une personne polyamoureuse (et pour être honnête, elle est plutôt vénale, opportuniste... bref, elle ne brille pas de par ses qualités humaines, elle le dit elle même d'ailleurs).
Je ne sais pas trop ce qu'il ressort du concept polyamour en général mais s'ils s'accordent tous à dire qu'il s'agit de donner des miettes d'amour et de temps à chacun et prendre à droite à gauche le meilleur et laisser le reste, je ne vois pas où est l'amour là dedans.
Dans l'un des articles, une personne explique qu'elle vit en couple longue durée depuis plus de 20 ans, ce n'est pas incompatible avec le polyamour d'après elle, ils ont tous les deux plusieurs autres amoureux.
Si tous les polyamoureux ont plus ou moins cette conception de la vie à deux et à plusieurs à la fois, je me pose la question suivante : envisagent-ils d'avoir ou ont-ils des enfants ?quel modèle proposent-ils ? la logique voudrait que ce soit celui-ci :
"papa est avec la voisine aujourd'hui mais ne soit pas triste ou choqué, ils s'aiment tout autant que nous nous aimons lui et moi.. demain il sera chez ton institutrice, après-demain avec son amoureux Paul mais mon amoureux Patrice viendra partager le diner avec nous et il restera pour la nuit, papa reviendra jeudi... quant à moi, je partirais rejoindre un collègue de travail pour un week-end en amoureux mais ne t'inquiète pas, à partir de la semaine prochaine, nous serons tous les deux à la maison, d'ailleurs Patrice, ses enfants et toutes ses femmes viendront peut-être passer la semaine avec nous ".
S'ils trouvent qu'il est tout à fait naturel d'aimer amoureusement plusieurs personnes à la fois, ils devront assumer et raconter à leurs enfants non pas ce qu'il se passe sous la couette (même s'ils finiront par le comprendre tôt ou tard) mais simplement assumer au grand jour les sentiments amoureux (et sains à leurs yeux, je suppose) qu'ils portent aux personnes extérieures à la famille si famille il y a.
Chacun devrait donner à peu près la même chose/les mêmes sentiments/le même temps... à toutes les personnes qu'il prétend AIMER de la même manière.
Sinon, il ne faut pas appeler cela du polyamour.
Personnellement, ça ne me semble pas viable et assez malsain pour être tout à fait honnête. Je pense qu'il y a bcp d’hypocrisie derrière le terme "polyamour", des apparences trompeuses "
tout n'est que amour" un paravent pour se donner le droit de faire un peu n'importe quoi sans avoir à se poser de questions sur soi/sur les autres ni de compte à rendre à qui que ce soit.
S'il n'y a pas d'enfants en jeu et que tout le monde est consentent, je ne vois pas trop ce que l'on peut trouver à y redire. Ceci dit, le terme choisit "polyamour" ne me semble pas du tout approprié.