Religions du monde :: forum religion

Jean-Paul II était reçu dans un monastère et pour le déjeuner, ayant bu le café qu'on venait de lui servir à la fin du repas, il avait dit :
- Du vrai café de bonnes soeurs : beaucoup d'amour & très peu de café."

Le pape réputé pour son humour, c'était surtout Jean XXIII.
A un diplomate qui lui demandait combien de personnes travaillaient au Vatican, il avait répondu :
- Oh, pas plus de la moitié !" (authentique)

Lors d'un dîner officiel, Jean XXIII était à côté d'une jeune femme au décolleté très excessif, laissant voir beaucoup trop et en fort volume.
A la fin, on fit circuler les fruits, le pape prit une pomme et l'offrit à sa voisine :
- Merci, dit-elle, mais je n'en veux pas.
- Prenez-la, j'insiste.
- Mais pourquoi ?
- Parce que c'est seulement en mangeant la pomme qu'Eve s'aperçut qu'elle était nue."

Un curé de paroisse avait fait changer la sono de l'église.
Le dimanche matin, la mise au point n'était pas encore complétée et le curé s'est vu dans l'obligation d'avertir les gens:
"J'ai des problèmes, dit-t-il avec mon micro."
Et les gens de répondre aussitôt et en choeur: "Et avec votre esprit"

Pourquoi un belge va t-il a la messe avec un sceau et une
serpillière ?
Pour laver Maria (l'Ave Maria).

Très bonne idée ce topic, un peu de légèreté en fin de semaine me fait le plus grand bien !

A part les musiciens, peu de gens savent que c'est Schubert qui a inventé la baignoire ... pour l'Ave Maria.

Mais déjà avant même l'invention de la baignoire, Shakespeare avait inventé le trou au fond de la baignoire ... pour Othello.


Et puis une colle:
Quel religieux avait dit dans son prêche devant une assistance huppée et assez snob: "Non seulement Jésus-Christ est le fils de Dieu, mais en plus il est d'une excellente famille du côté de sa mère!"

Ca m'a toujours fait beaucoup rire^^...

Enfin, si j'arrive au ciel un jour, je sais comment je reconnaîtrai Adam et Eve au milieu de la foule.
Cherchez bien!

C'est simple, ce sont les seuls qui n'ont pas de nombril!^^

Pierre pleure son triple reniement quand il entend Jésus l'appeler sur son bois de supplice :
- Pierre !
Alors Pierre ému s'avance vers Jésus et, le voyant, un soldat romain lui tranche une jambe de son glaive. Pierre s'effondre en sang.
Mais pour la seconde fois, Jésus l'appelle :
- Pierre ! Pierre !
- Oui, répond Pierre en essayant de se relever comme il peut. Un centurion le reconnait et le transperce de sa lance. Pierre s'écroule, foudroyé.
Mais Jésus, pour la trosième fois, appelle Pierre en criant de ses dernières forces :
- Pierre, Pierre, Pierre !!!
Et Pierre, se mourant, rampe dans son sang, et arrive au pied de la croix :
- Oui, Seigneur, gémit-il, tu vois, je suis là. Que veux-tu me confier ?
- Eh bien, tu ne vas pas me croire, mais de là-haut, on voit bien la maison de ta belle-mère !