En réalité, si j'avais un seul souhait pour toi, c'est peut être de t'unir avec celui qui te seras à la fois complémentaires, différents, supplémentaires, un ami, un amant, un complice, ... et surtout en qui tu sauras mettre tout ta confiance, voir même ta vie ou laisser tes enfants sous sa protection.zahr a écrit :Si je peux me permettre j'aimerais bien raconter mon histoire c'est un peu long mais j'espère que quelqu'un pourra le lire au complet
Je suis vraiment perdu je ne sais vers qui me tourner jaimerais pourvoir etre conseiller pour pouvoir savoir quoi faire et comment continuer
Je suis une personne qui tien énormément a ma religion a mes principe et a l'éducation de mes parent je suis convincu par tout les dire du coran mais j'ai cedé ... il y a un an jai eu mon visa d'etudiante au canada je suis reste chez ma tante j'ai travailler dur parce les etudes ne sont pas donné ici . Et dans mon 3 job j'ai commencer a sympathisée avec un garçon il est musulman non pratiquant c'était vraiment amical au debut j'essayais de connaitre du monde pour me sentir moins seule en tout cas une fois il m'a invité pourqu on regarde un epidose d'une serie qu'on adoraient et j'ai accepté il ne c'était rien passé il ma fait un calin et ca ma fait du bien je me sentais protégé c'était la premiere fois que je sors avec garçon et apres ça cest refait une deuxième fois mais cette 3 eme fois il cest passer d'autres choses il ma donner des bisous sur le cou et je m'en veux tellement mais j'ai vraiment aimée ça et puis il m'a embrasser et la c'était comme un feux d'artifice dans mon coeur mais avant de me deposer chez moi il m'a dit que je ne devais pas me faire des idées et quil ne cherchais pas qyelque chose de serieux a vrai dire moi dans ma tete je n'avais jamais orevu que ça soit comme ca et je ne l'ai jamais considéré pour que lavoir dans ma vie parce que pour moi jaimerais un homme musulman pratiquant et rien dautre mais malgré ca ça confession m'a fait quelque chose parce il venait tout de même de m'embrasser et jai pleurer puis il ma réconforté et c'est reparti encore il ma embrasser et fait des calin il a essayer de me toucher mais jai refuser et puis je sais pas mais durant ce moment j'etais plus moi même je ne savais plus ce que je faisais et il ma demander de le toucher hachakoum et j'ai pas pu comme cela m'étais inimaginable pour mii le sex a toujours etait tabout mais a focre d'insister j'ai cedé et je le sais toujours pas comment bref des que je suis rentré chez moi je n'ai eu que des sentiment de regret je me dégoûter je me sentais horrible affreuse je ne pourrais vous cité mon dégoût envers moi jetais tellement dégoûté de moi que je ne pouvais me faire a lidee de faire ma priere du soir alors je me suis endormis des le lendemain je suis aller direct me doucher et jai commencer a chercher sur internet sur ce que jai fait sur un moyen de me repentir jai fais tout tout jai lu qu'il falais que je m'éloigne de cette personnee qui m'incitais au péché et je l'ai fait durant une semaine je ne lui est pas adresser la parole je lui est fait comprendre que cetait haram et que pour moi la religion comptais plus que tout mais apres une semaine des événements dans ma vie se sont accumulé et je me sentais perdu et seule il est venu me réconforté et je suis retomber dans le même cercle vicieux et le pire c'est que j'y prend goût je comprend mieux pourquoi dieu l'a inerdit et que vraiment le diable en rajoute c'est vrai que quand un homme et uje femme sont seule il y a le diable aussi mais tout en sachant que je ne suis pas tombé dans l'acte en lui même je tien a me préservé pour mon mari ça c'est tres tres tres important pour moi et là moi je ne sais vraiment mais vraiment pas quoi faire je me sens comme une traîtresse envers ma promesse de repentance et je ne peux pas l'éviter je ne peux pas changer de travaille .je ne suis jamais détestée autant dans ma vie . Merci de votre lecture j'espère avoir des conseille et vous pouvait me juger et faire tout les commentaires que vous désirez je sais que je suis horrible comme personne
Bon... ce n'est qu'un souhait.... bien petit. Mais quand ca arrive je t'assure...ca fait du bien.
