Les Farces Plates (Jokes) spirituelles (4)

[Nickie]

[Nickie]

La Liste Des Lectures Prévues Par Un Ourangoutagne



Un bon jour, le gardien du jardain zooligique se rendit compte qu'un des ouragneoutagne était entrain de lire deux livres: la Bible et l'Origine Des Esprèces de Darwin. Étant surpris, il demanda au grand singe, "Pourquoi lis-tu ses à la fois de ces deux livres là?"

"Hé bien," lui répondit l'ourangoutagne, "Je vouslais tout simplement savoir si j'étais le gardien de mon frère ou bien le frère de mon gardien."

[Nickie]

Dieu Prend Une Vacance
Dieu était épuisé et au bout. Alors donc, il en parla avec Saint-Pierre.

« Tu sais, j’ai besoin de vacance. Aurais-tu une suggestion pour où je devrais aller? »

Saint-Pierre, en y pensant comme il le faut, fait signe de oui avec la tête, et dit, « Quand dirais-tu de Jupiter? C’est beau et chaud là-bas à ce temps-ci de l’année. »

Dieu secoua Sa tête en signe d’un négatif avant de dire, « Non, il y a trop de gravité. Tu sais très bien que cela m’endolorie mon dos. »

« Hum mm, » y songea Saint-Pierre. « Hé bien, qu’en dirais-tu de Mercure? »

« Ha non et d’aucunes façons! » Murmura Dieu. «C’est bien trop chaud pour moi là! »

« Je l’ai, » dit Saint-Pierre, son visage s’illuminant, « Quand dirais-tu d’aller en bas sur la Terre pour tes vacances? »

En riant, Dieu lui fit cette remarque, « T’es tu sérieux? Il y a deux mille ans passés, j’ai été là, j’ai eu une relation amoureuse avec une gentille fille Juive, et ils en parlent encore! »

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RENIEMENT DE LA MAUVAISE FARCE PLATE: Je suis la première à reconnaître que l’humour religieuse peut être un risque à prendre. Cela est de mon espérance quand riant de nous-mêmes (et des autres) (lol Saraphoïde) que nous puissions rendre ce sujet plus approchable. Si vous vous objectez à aucunes d’entre celles-ci, je m’en excuse. Plusieurs furent postée sur le site Beliefnet, d’autres furent transmises via le mèl et d’autres furent aperçue sur d’autres sites web ou bien postées par des membres ou des invités de ce forum religion.org. Comme s’en ai le cas avec la plus grande parties de farces plates, les auteurs d’origines me sont inconnus - mais je leur offre toutes ma gratitudes.

[Nickie]

Blague du Jour, Nettie



Le change

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super! Donnes-moi ton secret!

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti!" Et le tour est joué...

Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain?

- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.

Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre ! monnaie...

[Nickie]

Q & R De La Bible



Q. Pourquoi Moïse était-il l'homme le plus vilain?
R. Parce qu'il a brisé tous les 10 commandements en une seule fois.


Q. Quel animal Noé a-t-il considéré comme étant le plus laid?
R. La guénon.


Q. À quel animal Noé ne pouvait-il pas faire confiance?
R. Le serpent.


Q. En quoi se transformait l'Arche de Noé quand il faisait noir pendant la nuit?
R. En phare dans la nuit.

[Nickie]

Avec la gentille permission de "Saraphoïde" j'ai faite une copie-collée de son poste "humour et religion" qui fut effacé par la suite:

Saraphoïde
Inscrit le: 23 Sep 2004
Messages: 287

Posté le: Sam Mar 12, 2005 3:58 pm Sujet du message: humours et religions

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Le vieux Isaac harcèle Dieu à la synagogue :

- Seigneur, qu'est-ce pour Toi mille ans ? C'est une minute !
- Seigneur, qu'est-ce pour Toi un million de franc ? C'est un centime !
- Seigneur, fais-moi cadeau d'un centime !
Une voix lui réponds :
- Attends un minute !


[binle de l'humour juif ; ed.ramsay]
_________________

"Il n'y a aucune sagesse à pénétrer le mal"
"Dieu créa le monde en éclatant de rire"
"Beaucoup de sagesse ; beaucoup de chagrin"

"Sur les têtes du Vivant, une ressemblance,
un laminé, un oeil de glace, à frémir,
tendu au-dessus de leurs têtes, par en haut"



Saraphoïde
Inscrit le: 23 Sep 2004
Messages: 287
Posté le: Sam Mar 12, 2005 4:44 pm Sujet du message:

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T3 V JESUS I'll be back


ici
_________________

"Il n'y a aucune sagesse à pénétrer le mal"
"Dieu créa le monde en éclatant de rire"
"Beaucoup de sagesse ; beaucoup de chagrin"

"Sur les têtes du Vivant, une ressemblance,
un laminé, un oeil de glace, à frémir,
tendu au-dessus de leurs têtes, par en haut"

[Nickie]

Michael Jackson ’Téléphone Malade’; Jackson: ‘J’haie les lundis’


Les Nouvelles Légistes
Lundi le 14 de mars, 2005
TheDailyFarce.com (LaMauvaiseFarcePlateQuotidienne.arriveenville)
Marcello Lewin (Marcel Haut Le Vent)
Traduction absolument écoeurante et gratuite par: Nickie (qui d’autre?)



Photo de la célébrité

« Je n’essaye pas d’éviter
Une comparution à la cours, non.
C’est seulement que j’haïe les lundis.
C’est pour cela que je me rapport
Comme souffrant. » A dit
Michael Jackson.



Faisant preuve d’audace, Michael Jackson s’est rapporté comme étant souffrant ce matin et y a laissé un message dans la boîte vocale du juge disant qu’il ne se sentait pas bien. Il s’excusa et dit qu’il rentrerait définitivement mardi matin après son rétablissement miraculeux.

« Allô, ceci est Michael, oui. » A déclaré Michael Jackson dans la boîte vocale, « Oui. Je ne me sent pas bien se matin. Je pense que vais rester à la maison aujourd’hui afin de m’en remettre. Je vais être entrain de boire du lait et de manger un certain nombre de biscuits. Je vais peut-être même prendre du Jus à Jésus. Je suis désolé. S’il vous plait, transmettez mon message au juge. Merci. Oui. »

« Cela est un fait bien connu que Michael Jackson haïe les lundis. » A déclaré le procureur de la couronne plaidant contre Michael Jackson, « Il ment. Il se sent très bien physiquement. Il a tout simplement un cas de Lundithrétique. Des millions d’autre travailleur attrapent cela aussi. Ce n’est aucune excuse et il se doit d’être ici, maintenant.

Le juge fut d’accord avec le procureur de la couronne pour la partie plaignante et a émis immédiatement un mandant d’arrestation contre la personne de Michael. Il lui a, toutefois, donné 1 heure pour se présenter devant le court avant que le mandat eu force d’effet.

Mesereau avisa son client d’apparaître immédiatement devant le court ou bien de faire face à la possibilité de faire la rencontre d’un nouvel ami de cœur en prison.

Michael Jackson a finançable apparu à la cours et a fait face à son accusateur, que ne l’accuse non seulement de l’avoir molester, mais aussi de ne pas lui avoir donner suffisamment d’argent, de ne pas avoir suffisamment pris soin de sa famille et que de l’avoir permis de conduire la Rolls Royce de Mr. Jackson aux alentours que seulement trois fois.




Around The Web
- WUSA TV - CNN - NBC 13

[Nickie]

[Nickie]

[Nickie]

10 Choses Que Tu N’Entends Jamais Dans Une Église

1. Hey! C’est à mon tour de m’assoire sur le pieux d’en avant!

2. J’étais tellement captivée que je ne me sois jamais aperçue que ton sermon a surpassée le temps alloué de 25 minutes.

3. Personnellement, j’ai aimé témoigner beaucoup plaisant que le golf.

4. J’ai décidé de faire don à notre église les $500.00 par mois que j’avais l’habitude d’envoyer aux évangélistes que nous voyons à la télé.

5. Je me porte volontaire pour être l’enseignant permanent pour la classe des juniors à l’École du dimanche.

6. Oublions le salaire minimum pour le dénominationnelisme. Payons notre pasteur pour qu’il puisse vivre comme nous.

7. J’aime ça lorsque nous chantons des chants de louanges que je n’ai jamais entendu auparavant!

8. Puisque nous sommes tous ici, débutons le service de bonne heure.

9. Pasteur, nous aimerions vous envoyer à ce séminaire de Bible aux Bahamas.

10. Rien ne m’inspire ni ne me renforcie plus mon engagement comme notre campagne annuelle des responsabilités envers l’église!

[Nickie]

Destiné Pour Le Ciel Ou Bien L’Enfer?



À la fin de son sermon, le Père O’Brian se tourna vers son audience et dit:

« Maintenant, permettez-moi de vous demander ceci, lequel d’entre-vous penserais qu’il est vraiment destiné pour se rendre au Paradis à la fin de ces jours? Voudrais-tu, s’il te plait, te lever debout? » Il content de noter que près que toute ses paroissiens s’étaient levés debout.

«Et maintenant, lequel d’entre-vous se croirais destiné pour aller en Enfer à la fin de ses jours? »

Après quelques secondes, Jack Burke se leva lentement de son banc, et y demeura debout tandis que le prêtre le regarda d’un œil attristé. Par après, tandis que les paroissiens défilaient vers l’extérieure de l’église, le Père O’Brian retira Jack de côté pour pouvoir lui parler seul à seul, et lui demanda, « Maintenant, Jack, qu’est-ce qui fait que tu as peur que tu serais destiné pour te rendre en Enfer? »

Ce à quoi il répondit, « Ho, Père, je n’ai aucune peur pour mon propre sort, mais je ressenti une peine pour toi qui se tenais debout seul là-haut par toi-même. »

[Nickie]

Autres:
C-20 Respecter les SUJETS des autres.
C-30 Quand vous crée un sujet, ou répondez à des sujets de discussions, respecter leur topique initiale SVP.

[Nickie]

Satyre: Évasionisumdelajusticium…



Michael Jackson Rentre À L’Hôpital Pour Un Traitement Urgent Contre «’L’Évasion Pour Ne Pas Passer En Justice’; Le Juge Émet Un Mandat D’Arrêt Contre Lui

Les Nouvelles Légistes
Le 10 de mars, 2005
TheDailyFarce.com (LaFarcePlateQuotidiennepointviendt‘end‘onc)
Marcello Lewin (Marcel Haut Le Vent)
La Traduction Odieuse gratuité par : Nickie (yikes)(yuke)





Après que le Juge eu émis
Un mandat d’arrestation contre lui,
Michael Jackson c’est soudainement et miraculeusement
Sentie beaucoup plus d’aplomb et s’est
Présenter à la court.


Michael Jackson avait un « mal de dos » et fut emmener à l’hôpital pour un traitement d’urgence contre « L’évasion pour ne pas passer en justice ». En riposte à l’action entrepris par Mr. Jackson, le juge l’a menacé avec l’émission d’un mandat pour son arrestation s’il ne se présentait par en court d’ici une heure. Mr. Jackson, s’est miraculeusement ressentie beaucoup mieux après qu’il est eut entendu cette nouvelle et a quitté l’hôpital pour se rendre en court. Il fut 3 minutes en retard. Le juge n’a pas émis le mandat en question.

« Le juge est cruel, » A déclaré l’une des infirmières à l’hôpital où Mr. Jackson fut traité, «Il se présenta pour un traitement d’essai d’urgence contre l’évasion. Ceci est une condition très sérieuse qui survient chez les présumés attaqueurs sexuels d’enfants lorsqu’ils sont sur le point de confronter leurs accusateurs. Le juge aurait dû avoir plus de considération à son égard et lui permet de se reposer pour une durée d’une semaine ou bien deux. »

Le Juge, Rodney Duràcuire, de la Court Supérieure a émis un mandat d’arrestation lorsque Mr. Jackson a failli d’arriver à temps à la court, toutefois, il a dit au procureur pour la défense, Maître Thomas Mesereau J. que « Mr. Jackson a une heure pour arrêter de cross… la court. S’il ne se présentait pas d’ici une heure, que son cul s’en allait droit en prison. Compris? Mr. Mesereau a fait les cents pas tandis qu’il parlait avec Michael Jackson sur son téléphone cellulaire.

« Que Diable y a-t-il avec toi? » a déclaré Mr. Mesereau tandis qu’il conversait sur le cellulaire avec Michael Jackson, «Douleur dorsale? Ça c’est tellement stupide! Personne ne va croire cela! Emmène ton cul ici maintenant! Ils vont révoquer ta caution de $3 million U.S. et vont émettre un mandat d’arrestation contre toi. Tu me dois déjà suffisamment d’argent et tu es cassé. Descend ici maintenant! »

Michael Jackson a entrer dans la salle d’audience vêtu de pyjamas et en portant du lait avec des biscuit. «Ne suis pas charmant? » a déclaré Michael Jackson tandis qu’il marchait dans la salle d’audience. «Qui veut du lait et des biscuits? Personne? Du Jus de Jésus? »

Mercredi, le garçon de 15 ans a dit au panel du jury qui a regardé non seulement des sites web adultes avec Mr. Jackson, mais aussi des sites pour la chirurgie plastique.


Around The Web
- WIS TV - News 24 - BBC Newsround

[Nickie]

Les vendredi sans viande

Jean Smith était le seul et unique Protestant qui avait déménagé dans un grand cartier Catholique. Lorsque qu’au premier Vendredi du Carême, Jean était à l’extérieur de chez-lui entrain de se faire griller un beau gros steak juteux sur son grill.

Tandis que, tous ces voisins étaient entrain de manger thon froid pour souper. Cela continua à chaque Vendredi du Carême. Rendu au dernier Vendredi du Carême, les hommes du cartier se rassemblèrent en frustration et se résolurent que quelque chose devait être fait à propos de Jean. Il était en train de les tenter à manger de la viande à chaque Vendredi du Carême, et ils n’en pouvaient tout simplement pas dorénavant.

Ils convinrent ensemble d’essayer de convertir Jean au Catholicisme.

Ils se rendirent chez-lui et lui en parlèrent. Jean décida de se joindre à tous ces voisins et devint à devenir un Catholique, ce qui les rendit tous et chacun d’entre eux bien heureux.

Ils l’emmenèrent à l’église, et le prêtre l’aspergea de l’eau sur lui, et dit «Tu est né un Baptiste, tu a été élevé en tant que Baptiste, et maintenant tu est un Catholique. »

Les hommes furent si soulagés, maintenant que leur plus grande tentation du Carême fut solutionnée.

La saison du Carême de l’année suivante arriva. Le premier Vendredi du Carême arriva, et, justement à l’heure du souper, lorsque les voisins s’assoyaient à leur souper de thon froid, l’arôme du steak cuisant sur un grill survint flottant dans leur demeures. Les hommes du voisinage ne pouvaient pas en croire leurs nez! QUE SE PASSAIT-IL?

Ils se téléphonèrent l’un l’autre et se décidèrent donc de se rencontrer tous dans la court arrière chez Jean pour voir s’il avait oublié que c’était le premier Vendredi du Carême. Le groupe arriva juste à temps pour voir Jean se tenant debout pardessus de son grill avec une petit pichet d’eau. Il était entrain d’asperger un peu d’eau pardessus de son steak sur le grill, en disant, «Tu fut né un bœuf, tu a été élevé un bœuf, maintenant tu est un poisson.»

[Nickie]

Grande Gueule!



Un gentilhomme Juif st teint devant le comptoire d'une l'étale d'une patisserie et pointa de son index un plateau, "Je vais prendre une livre de ce saumon là," dit-il.

"Ça, ce n'est pas du saumon," lui dit le comis, "C'est du jambon."

"Monsieur," s'impatienta le client, "au cas où que personne ne t'aie jamais informer, tu a une grande gueule!"