Religions du monde :: forum religion

Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant les merveilles de la nature.

"Quels arbres majestueux, quels beaux animaux, quelle puissante rivière" se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité.

Jetant un oeil dans cette direction, il vit un énorme grizzly qui s’apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu’il le put dans un petit sentier, mais regardant par-dessus son épaule il s’aperçut que l’animal le talonnait.

Il trébucha soudain et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, prêt à le déchiqueter d’un coup de griffe.

Terrorisé, l’athée s’écria : "Oh, mon dieu !"

Le temps s’arrêta alors, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse.

Un vive lumière apparut et une voix tomba du ciel :

"Tu as nié mon existence pendant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant alors que seule la frayeur t’a fait invoqué mon nom ?"

L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :

"Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique. Mais, peut-être pourriez-vous rendre l’ours catholique ?"

"Très bien ", répondit la voix.

La lumière s’éteignit alors et la forêt reprit son chant.

L’ours abaissa sa griffe, pencha la tête, joignit benoîtement ses deux pattes et murmura :

"Seigneur, bénissez ce repas".


trouvez sur : http://lechantdesdunes.karmaos.com/post/167

ça m'a fait marer

Mais quelle bonne initiative, Fyne, tu as bien fait! (Mais... le bien existe alors?? )

Ca fait plaisir de temps en temps de lâcher un peu la pression de tous ces débats qui mènent bien souvent à pas grand' chose...

et effectivement, c'est drôle!

Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère.
Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :

- Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre.

À ce moment-là, tous s'arrête, mais un petit caillou vint rouler aux pieds de la femme adultère.
Dépité, Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :

- Maman...

Sur le signe de croix :
Quand je vois un chrétien se signer, je me demande ce qu'il aurait fait si Jésus-Christ s'était fait décapiter ou même pire empaler !
D'après François Cavanna

Croise les pieds, Jésus ! J'ai plus qu'un clou !

Un quidam nage dans le Lac de Tibériade. Il se retourne :
-T'as tort Jésus, elle est vachement bonne !

Connaissez vous un fromage palestinien nommé rompi
Non ?
Pourtant il est cité dans les évangiles : lors de la Cène, Jésus prit le vin, le pain, et le rompi !

Jesus rassemble ses fideles et parle :

"Mes freres en vérité je vous le dis :
4y²+9x²+12xy+5x+3y-7=0"

Dans l'assistance perplexe, quelqu'un chuchote à son voisin :
"Eh zut, encore une parabole"

elle est marrante la blague de baphomet
elle est catholique mais pas biblique

Moi j'aime beaucoup celle de ximatt

Un vieil irlandais vient de perdre son chien. Il va voir le prêtre catholique et lui demande s'il ne pouvait pas dire une messe pour sa mémoire. Le prêtre dénie immédiatement toute possibilité de le faire mais devant la détresse du pauvre homme il lui conseille d'aller voir le pasteur baptiste qui peut-être....
Le vieil homme lui demande
- croyez vous que si je lui fais un don de 5000£, il pourra faire quelque chose ?
Et alors le prêtre :
- Jésus, Marie, Joseph ! Mais vous ne m'avez pas dit que votre chien était catholique !

Moïse revient du mont Sinaï avec les tables de la Loi. Il s'adresse aux hébreux :
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
La bonne, c'est qu'il en voulait quinze et on s'est mis d'accord sur dix !
La mauvaise c'est qu'il n'a rien voulu savoir pour l'adultère !

blaise a écrit :elle est marrante la blague de baphomet
elle est catholique mais pas biblique

Idem pour celle de Fyne.

Il était une fois un couple de retraités français très croyants qui alla en voyage à Jerusalem.
Puis, durant le voyage, l'épouse décéda. Les pompes funèbres locales proposèrent alors au mari deux options:
-Soit il enterrait son épouse sur place, sur la terre où Jésus Christ fut crucifié et pour la somme de 1000 euros
-Soit il rapatriait le corps en France et pour la somme de 5000 euros
Le veuf dit alors: "je préfère ramener le corps de ma défunte femme en France et payer 5000 euros".
Le croque-mort lui demanda pourquoi, étonné qu'il choississe l'option la plus chère...
Sur ce, le mari répondit par ces mots:
"Parce qu'ici, j'en connais un qui est mort puis ressucité après et je n'aimerai pas avoir une mauvaise surprise dans 3 jours..."

Dans la "Folle histoire du Monde" de Mel Brooks, Moïse (Don de Luise) trébuche alors qu'il ramène les trois tablettes contenant les quinze commandements de dieu - une se brise a terre et alors, il dit "je vous ramène les "dix commandements"


http://www.youtube.com/watch?v=L940yIeVZzE

Un ouvrier, un prêtre et un chef d'entreprise meurent, et vont au paradis. La, devant les Portes, St Pierre leur dit "maintenant, on a décider que chaque personne qui meurt et va au paradis aura une voiture, plus ou moins bien selon la vie qu'il a mené sur terre." Le chef d'entreprise reçois une catrel (bon, il n'a pas tjrs été fidèle avec sa femme, il avait plsrs secrétaires a son service...), l'ouvrier une porch (bon, il a mener une vie compliquée, on peu le comprendre....) et le prêtre reçois une méga ferrari (c'est un homme pur....). Le tps passe, et un jour sur une route du paradis, la catrel du patron est derrière la porch de l'ouvrier. Le feu est rouge, puis passe au vert. L'ouvrier n'avance pas. La patron claxonne, ms rien. Il s'énerve, descend de sa voiture pr voir pk la voiture de devant n'avance pas, et il voit l'ouvrier, en train de pleurer. "bah, pk tu pleur ? pourtant tu devrai etre content, tu a eu une porch" lui dit le patron. "non mais c pas sa, lui répond l'ouvrier, en fait, je vien de voir ma femme passer en trotinette"

capito ?

Nemo5871D a écrit :capito ?

Oui oui capito, et elle est bonne
Mais on écrit 4L pas catrel, j'ai du relire plusieurs fois pour comprendre